Un angolo in blu...

La settimana delle parole: sabato

2012-03-03T00:31:00.002+01:00

Eccomi giunta all'ultimo appuntamento con enikő e la sua splendida iniziativa, è proprio vero che spesso le parole non sono solo parole, ma molto di più...sono emozioni, sentimenti, sono momenti vissuti, sono frutto di crescita interiore, di gioia ottenuta, di vita vissuta.
Ecco l'ultima citazione che ho scelto:

"Ogni volta in cui, crescendo, avrai voglia di cambiare le cose sbagliate in cose giuste, ricordati che la prima rivoluzione da fare è quella dentro sé stessi, la prima e la più importante. Lottare per un'idea senza avere un'idea di sé è una delle cose più pericolose che si possa fare"

Va dove ti porta il cuore - Susanna Tamaro

Ecco...questa per me non è soltanto una citazione, ma molto di più!
Enikő ti ringrazio per questa utile e gradevole opportunità di riflessione, questa settimana è stata gradevolissima, sicuramente da ripetere.
Un sorriso per tutti.
Manuela

La settimana delle parole: venerdì

2012-03-02T00:06:00.002+01:00

...Di più, muoviti più fretta di più, benedetta
più su, nel silenzio tra le nuvole, più su
che si arriva alla luna,si la luna
ma non è bella come te questa luna
è una sottana americana
Allora su mettendoci di fianco,più su
guida tu che sono stanco, più su
in mezzo ai razzi e a un batticuore, più su
son sicuro che c'e' il sole...

e per questo venerdì appena iniziato per l'appuntamento con enikő ho scelto queste spelendide parole tratte da una splendida canzone di Lucio Dalla " Futura".

Inevitabile non sentirla propria se si desidera un figlio, inevitabile non ascoltarla se l'aspetti, inevitabile non commuoversi quando poi arriva e l'ascolti con tuo figlio tra le braccia, incantevole la semplicità e la bellezza di queste parole che mostrano senza veli un uomo e una donna che fanno l'amore cercando un figlio e dopo iniziare l'attesa aspettando il domani senza paura...grande Lucio Dalla!

La settimana delle parole : giovedì

2012-03-01T01:00:00.000+01:00

Faccio il mio post col favore delle tenebre prima di andare a nanna, non voglio perdere l'appuntamento di giovedì con enikő!

Questo pomeriggio mentre sfaccendavo in cucina mi sono tornate in mente le parole di una canzone che cantava sempre il mio papà, gli piaceva infinitamente e adesso cercandole mi accorgo che risale al 1935, il mio papà aveva solo 13 anni, dunque una canzone della sua adolescenza "Non ti scordar di me" cantata a suo tempo da Beniamino Gigli con questo ritornello malinconico:

...Non ti scordar di me;
la vita mia legata é a te
io t' amo sempre più
nel sogno mio rimani tu

Non ti scordar di me
la vita mia legata é a te
c'è sempre un nido
nel mio cuor per te

Non ti scordar di me...

C'è sempre un nido nel mio cuor per ogni cosa, per ogni persona che ho amato e a cui la mia vita è legata e sarebbe bello se chi si annida inconsapevolmente nel tuo cuore si ricordasse a sua volta di te in qualche modo purché sia positivo.

Leggo il ritornello e sento appena la tua voce papà mentre la cantavi battendo le dita sul tavolo e con espressione appassionata e romantica...ecco oggi mi andava così...

Voi invece cosa avete scelto? quali belle parole?

un sorriso per tutti!

Manuela

La settimana delle parole: lunedì, martedì, mercoledì

2012-02-29T09:48:00.002+01:00

Che vi posso dire...io di mia natura, per quel che riguarda parlare e scrivere, in teoria, sono come una cascata! ma pare che da qualche tempo sia solo un rubinetto! all'improvviso si apre il flusso delle parole e poi di botto nulla...allora penso che l'iniziativa di enikő del blog "il giardino segreto" possa fungere da terapia per me.

Una settimana da dedicare alle parole, a quelle che una volta lette ti lasciano dentro qualche cosa, a quelle che ti fanno riflettere o dire..." ma guarda non lo penso solo io!!! "
Lo confesso, parto avvantaggiata perché ho l'abitudine di conservare le citazioni che mi colpiscono e ritengo mi appartengano di più sul mio profilo di Facebook e anche se arrivo un po' in ritardo, come capita spesso per tutto di questi tempi, metto indietro il tempo e inizio dal lunedì...

Lunedì 27 febbraio

"Devo pur sopportare qualche bruco se voglio conoscere le farfalle, sembra che siano così belle." (Il piccolo principe - Antoine...de Saint-Exupéry)

Martedì 28 febbraio

Il vero viaggio di scoperta non consiste nel cercare nuove terre, ma nell'avere nuovi occhi. (M.Proust)

e per oggi una letta giusto ieri sera che ho sentito tanto mia...

Il valore delle cose non sta nel tempo in cui esse durano, ma nell'intensità con cui vengono vissute; per questo esistono momenti indimenticabili, cose inspiegabili e "persone incomparabili". (Fernando Pessoa)

Per chi volesse aggiungersi al coro trova tutte le indicazioni da seguire sul blog di enikő qui del resto siamo soltanto a mercoledì! ;)

un sorriso per tutti!

Manuela

La notte

2012-02-25T01:25:00.002+01:00

La notte silenziosa ascoltava i suoni della terra...il ticchettio di una sveglia che avrebbe augurato il buon giorno prima che il sole sorgesse, il pianto agitato di un bimbo cullato dalla sua mamma, i passi incerti di due ragazzi fatti tra baci e carezze sin davanti al portone alla fine di una serata d'amore, i pensieri di chi non riusciva ancora a dormire, i ricordi di chi ripassava la vita nel buio...si disse che mai nessuna altra cosa avrebbe potuto essere, mai avrebbe cambiato il suo mestiere, mai avrebbe rinunciato alla luna e alle stelle, mai si sarebbe persa la gioia di veder arrivare il giorno nuovo, mai avrebbe ceduto il compito di cullare il mondo ed i suoi sogni e restava li come sempre orgogliosa e scura sopra ogni cosa.

This moment (diciotto)

2012-02-17T11:57:00.003+01:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

This moment (diciassette)

2012-02-10T17:11:00.003+01:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - ~~no words~~ - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

"LASCIATE BRICIOLE SUI DAVANZALI, GLI UCCELLI MUOIONO".

L'APPELLO DELL'ENPA

http://www.leggo.it/news/social/lasciate_briciole_sui_davanzali_gli_uccelli_muoiono_appello_delenpa/notizie/163891.shtml

Inconsapevolezza

2012-02-09T19:57:00.002+01:00

Non si chiedeva neppure se ciò che le sembrava fosse vero, lo era e basta, non aveva neanche un grammo di dubbio dentro di se. Si lasciava avvolgere da quel sentimento denso, morbido, caldo, come fosse un abbraccio, quello che ancora non conosceva, ma lo immaginava. Non avrebbe mai potuto sapere quanto pungente sarebbe diventanto quel calore nel suo cuore, sino a scottarlo e quanto dolore avrebbe generato la scottatura e ancora per quanto tempo la cicatrice sarebbe rimasta li, tanto, troppo, da non credere, eppure così avvenne...

Come una giostra

2012-02-08T17:55:00.000+01:00

Mentre stendeva il suo bucato il vento freddo pettinava i suoi capelli, i ricordi giravano nella mente come una giostra, scorrevano le immagini, quei frammenti di istanti indelebili e si avvertiva una volta l'odore, altre quel profumo, poi si vedeva la luce, quella che c'era sempre in quei giorni a quell'ora, una voce sfuggente, non definita e quella maglia gialla e verde su quei jeans che accompagnavano quella camminata insolita mentre andava avanti di spalle...poi rientrò in casa e la giostra si fermò...

Un premio! :)

2012-02-07T19:25:00.002+01:00

Che bella sorpresa mi ha fatto Tatagioisa! non mi sarei mai aspettata di ricevere un premio insieme a 6 piacevolissime blogger, grazie Tata!!!.

Il premio si chiama "One Lovely Blog Award" chi lo riceve deve a sua volta assegnarlo ad altri 7 blogger ed ancora scrivere un elenco 7 punti che raccontino un po' di noi, di come siamo fatte, di ciò che amiamo, pensiamo, desideriamo.

Prima di tutto vorrei consegnare il premio a sette amiche blogger, che spero saranno liete di riceverlo e se vorranno, anche di raccontarsi:

ATTIMI DI LETIZIA
Sospesa nel tempo - il blog di Miriam
...Pensieri Incontrollati...
Io nonostante tutto

sonatinca wonna play

Dal cielo in su...

ce la faremo!

Ora vediamo un po' provo a scrivere il mio elenco, chissà cosa ne viene fuori:

1) Sono diventata mamma da poco, ho un bimbo di un anno, ho sempre pensato che mettere al mondo un figlio fosse un grande privilegio e ancora non riesco a credere che sia successo anche a me, che meraviglia!

2) si dice che nella vita bisogna guardare avanti e non voltarsi troppo indietro a guardare il passato...beh io non ci riesco e non credo ci riuscirò mai, amo i miei ricordi, amo certi momenti vissuti e quando la mia mente riesce a rilassarsi, spesso prima di dormire, gli occhi della mia mente guardano "riprese" e "scatti" fermi nella memoria e piano, piano il sonno prende il sopravvento.

3) adoro il tè, sin da ragazzina me lo preparavo ogni pomeriggio, ricordo che mettevo l'acqua a bollire e poi aprivo la dispensa e ne sceglievo uno tra i tanti aromatizzati, tenere la tazza calda tra le mani, sentire il profumo e riscaldarsi ad ogni sorso è una coccola irrinunciabile.

4) adoro guardare il cielo, sia di giorno che di notte. Da quando mio padre non c'è più me lo immagino li da qualche parte comodamente seduto con la sua settimana enigmistica tra le mani e la penna nel taschino della vestaglia mentre si fa una bella pennichella...caro papà...

5) credo che la famiglia sia la prima cosa, la più importante, sono felice di avere la mia, di essere riuscita nel progetto più importante, nella realizzazione del sogno più grande che conservavo nel cuore sin da ragazzina.

6) quando instauro un rapporto di qualunque tipo con gli altri ciò che cerco è la complicità, che sia amicizia, amore e persino nell'ambiente lavorativo, la complicità è un collante perfetto, perché si basa e si sviluppa su sentimenti sinceri, sul rispetto, sulla voglia di collaborazione, di accordo e di intesa che si modula a secondo delle diverse tipologie di rapporto ovviamente, ma sempre verso una direzione positiva e produttiva.

7) mi piace raccontarmi, sono una persona come tante e conduco una vita normale, forse per moltissimi addirittura banale, ma è la mia e istintivamente ho sempre condiviso le mie esperienze con gli altri, amo il confronto sempre.

Eccoli qui i sette punti, finalmenteci sono riuscita! Tata scusami se c'ho messo tanto tempo prima di riuscire a scrivere questo post, spero ti piaccia.
Un sorriso per tutti, a presto!
Manuela

Di oroscopi, raggi di sole e piccoli grandi incontri

2012-01-30T16:35:00.005+01:00

Sono riuscita a rubare il tempo al tempo ed eccomi qui di nuovo a scrivere finalmente!

I primi giorni di quest'anno appena iniziato mi hanno già dato tanto da lavorare tra influenze familiari, cambiamenti alimentari del maghetto e anche un po' di insonnia da dentini mio figlio ed io da adrenalina, ma a quanto pare durerà ancora a lungo! l'oroscopo di quest'anno dice che lo scorpione non potrà trovare piena ripresa se non prima di giugno e allora mi tocca aspettare che vi devo dire!!!

Nel frattempo però, sempre parlando di oroscopo, la scorsa settimana mi è capitato di leggerne casualmente uno che mi ha riempito il cuore di ottimismo, aspettate un attimo..ferma, ferma...io non sono una che vive regolandosi su quello che dice l'oroscopo eh!!! precisiamo! però...però quando si leggono parole ben dette che danno carica e fanno sorridere perché non crederci?
Mi riferisco a L'oroscopo di Rob Brezsny su Internazionale letto in un momento di "cavoleggio" notturno su facebook in attesa che la mia adrenalina andasse a nanna per poi riuscire ad andarci anche io. Lo amo particolarmente perché Brezsny si esprime in maniera molto originale, riesce sempre a far riflettere, a volte anche a far sorridere, ma non aggiungo altro leggete voi stessi:
“Un solo raggio di sole è sufficiente a scacciare le ombre”, ha detto San Francesco d’Assisi. Temo che questa sia un’affermazione troppo ottimistica. In molti casi, un solo raggio di luce non basta a dissipare la nebbia e le tenebre. Fortunatamente per te, nelle prossime settimane ci sarà un vasto assortimento di raggi di sole nella tua vita. Ma c’è una complicazione: non si presenteranno tutti in una volta, e arriveranno in posti diversi. Il tuo compito sarà quello di raccoglierli e metterli insieme affinché possano rafforzarsi a vicenda. Se riuscirai a farlo, avrai l’illuminazione sufficiente per allontanare qualsiasi ombra."

Visto? "un vasto assortimento" addirittura! mica roba da poco!!! Vi dirò... io nel mio piccolo nella mia vita ho avuto sempre la fortuna di raccogliere magnifici raggi di sole e anche i più sottili e tiepidi sono riusciti ad inondare di luce i miei giorni sino ad adesso, dunque detto fatto, la raccolta dei nuovi raggi è già iniziata: in questi giorni, nonostante qualche difficoltà, sono riuscita a fare acquisti per me stessa, un po' di sano shopping che non facevo più da tantissimo tempo e che mi ha permesso di trovare in saldo accessori e capi che avevo visto qualche tempo fa a prezzo pieno e che mi erano tanto piaciuti: ho preso tre borse al 50% con una spesa complessiva di 30 euro circa e alcuni capi di maglieria deliziosi, avevo bisogno di prendermi cura di me nuovamente, di regalarmi ciò che desideravo e ritrovarmi nuovamente li con me stessa a scegliere mi ha fatto ritrovare quella parte di me di cui avevo ed ho tanta nostalgia, quella che avevo scoperto più di 5 anni fa grazie ad una dieta che mi ha fatto perdere ben 15 chili e dopo essermi liberata del peso di troppo che soffocava la mia vera essenza ho avuto modo di scoprire e godere della mia femminilità e a questo proposito, vi dirò che uno dei raggi di sole più luminosi me lo ho regalato la mia bilancia pesa persone, salirci su e capire che il mio corpo ha ripreso a funzionare di nuovo, che sono riuscita ad eliminare tutti i chili del post gravidanza fino al punto di indossare nuovamente i jeans che adoperavo prima di aspettare il mio bambino è stata una soddisfazione troppo grande!
Il raggio di sole più caldo, invece, me lo ha donato il mio bambino con le sue lallazioni deliziose, pensate un po' ieri per la prima volta ha detto...PAPA'! eh vabè pazienza!!! la prossima volta magari dirà "mamma", intanto mi ha dato tanta gioia vedere lo stupore sul volto di mio marito e il suo sorriso meraviglioso di papà innamorato che mi ha riportato alla mente quelli che mi faceva il mio papà...insomma il raccolto sin dall'inizio si presenta soddisfacente non vi pare?

Tra i raggi di sole da cogliere poi, sabato pomeriggio un episodio mi ha regalato un momento di riflessione e anche un po' di emozione ve lo racconto: ci trovavamo al super mercato, io, mio marito e il maghetto eravamo vicini ad un espositore intenti a guardare le teglie in pirex per rimpiazzare la mia teglia preferita finita in frantumi sul pavimento alle 0:16 in punto due notti prima di Natale (vi posso assicurare che sentirle urlare il suo addio con un bel botto per poi vederla traballare sul pavimento e ridursi in briciole sparse per tutta la cucina è stato tristissimo...chissà quante esperienze calde avrebbe potuto vivere per le feste...povera!!!) quando ad un tratto si avvicina a noi una coppia giovanissima che ci riempie di complimenti per il nostro maghetto, che in effetti era troppo carino messo seduto sul carrello della spesa col berrettino e sciarpetta di Tigger "ma che sei bello!" gli dice la ragazza ed il ragazzo "ma sei troppo carino!!!" e lei rivolgendosi a mio marito "noi abbiamo una bimba di tre mesi e ne siamo innamoratissimi, ma il vostro è troppo bello!" li osservavo ammirata e mi è venuto spontaneo chiedere loro l'età, "io ho 23 anni e il mio ragazzo 21" mi risponde la ragazza , "la nostra bambina l'abbiamo concepita un mese dopo che ci siamo conosciuti, è stato un grande amore da subito, dal primo momento che l'ho vista e adesso eccoci qua" ha aggiunto il ragazzo. Li guardavo mentre si guardavano negli occhi pieni d'amore e mi è venuto naturale fare loro i complimenti per avere avuto il coraggio di affrontare l'arrivo della loro bimba senza tirarsi indietro di fronte a nessuna delle tante difficoltà, "siete stati bravi" ho detto, "si vede che vi amate tanto e amate la vostra bambina" e lei "signora io non capisco come fanno quelli che mettono i bimbi nei cassonetti, come possono? mia figlia si è arrivata all'improvviso, ma ci da una gioia immensa ogni giorno e poi sorride sempre, illumina tutti i nostri giorni, è in macchina con la mia mamma e già ci manca, guardi..." prende il telefonino e mi mostra la foto di una bimba bellissima!!! ed a quel punto, sarà che sono diventata babbiona o nella migliore delle ipotesi che sono mamma anche io... boh! mi sono venute le lacrime agli occhi nel vedere tutta quella gioia di una famiglia così giovane e bella, "vi auguro tanta stabilità ragazzi e un futuro sereno, mi ha fatto molto piacere conoscervi" ho detto loro "anche a noi" mi rispose la ragazza "e complimenti avete un bambino bellissimo!!!" ... beh forse a voi sembrerà banale tutto questo, ma io non faccio che pensarci, al loro amore, alla loro bimba a quel faccino che mi è rimasto impresso, all'entusiasmo, alla purezza e all'augurio sincero che mi hanno donato per il mio bambino e tutto ciò mi ha scaldato come una giornata di sole e sono felice di poter costatare che in questo mondo esiste e resiste ancora tanta brava gente piena di senso del giusto e d'amore come questa giovane coppia.
Ora vado il mio maghetto ha qualche linea di febbre, vediamo un po' cosa c'è da fare, ma nel salutarvi vi vorrei proporre una cosa, indipendentemente dal vostro segno zodiacale perché non partecipate anche voi insieme a me "all'operazione raccolta raggi di sole" magari potreste raccontare le vostre esperienze con un bel post e chissà potreste ritrovarvi anche voi con un bel raccolto...che ne pensate? beh se vi va fatemi sapere, io da parte mia continuerò a raccontarvi non appena potrò.
Un sorriso per tutti, a presto!
Manuela

31/01/2012
conseguentemente al commento di Antonella di "Attimi di Letizia" ho pensato di aggiungere un banner per chi volesse partecipare a questa piccola iniziativa, aggiungetelo al vostro post per rendere la raccolta ancora più generosa e lasciate un piccolo commento qui, così avrò il piacere di leggervi, ci provo vediamo cosa succede...grazie! :)

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This moment (sedici)

2012-01-20T23:30:00.000+01:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

1 anno!

2012-01-18T01:18:00.001+01:00

Ho sempre pensato che i bimbi prima di venire al mondo giochino in un bel giardino fiorito in un angolo di Cielo e trascorrano il "tempo" tra altalene, giostre e scivoli, accuditi dagli angeli e anche dai nonni che non incontreranno sulla terra e che danno loro tutte le coccole possibili che non avrebbero potuto dare loro, per poi un bel "giorno" aiutarli a venire giù da uno scivolo speciale che gli darà modo di atterrare sulla terra ed entrare nella pancia della loro mamma. Ho immaginato tante volte che il mio bimbo avesse modo di vederci, di seguirci e capire quando fosse il momento giusto per "atterrare" e sapete cosa vi dico? mi sa che non mi sbaglio, mi sa che succeda proprio così.

Una donna spesso, durante il corso della sua vita pensa alla maternità anche solo in senso tecnico o con curiosità, nelle varie epoche della propria femminilità, se tra gli obiettivi principali si ha quello di mettere su famiglia, la maternità è un pensiero da desiderare e da tenere nel cuore. Succede di incontrare donne dai pancioni in crescita, di provare un senso di ammirazione misto a stupore e timore e dopo il loro parto capita di considerarle delle wonder woman per poi pensare sarò mai all'altezza? un giorno ce la farò anche io? a me è capitato tante volte sino a quando un bel giorno tutto questo, finalmente, non è successo anche a me.

Potrete prendermi per pazza (in effetti io non sono mai stata normale! ) ma posso dirvi con assoluta certezza che quando il mio bimbo è "atterrato" io l'ho sentito arrivare, ne ho avvertito nitidamente la presenza, era lui, era la stessa presenza che ora c'è nella nostra camera da letto mentre dorme, la stessa che c'è in casa in ogni momento della giornata, mio figlio c'è da allora, non aspettava altro che venire al mondo e si è precipitato giù immediatamente, senza farselo chiedere più volte. In quei mesi, mentre cresceva dentro me questo blog cominciò ad esistere anche'esso, settimana dopo settimana scrivevo e raccontavo le difficoltà, le gioie e i progressi, il trionfo della vita che dentro me avvertivo tra sonnellini e attesa, immobile tra letto e divano, ma felice di essere ogni giorno sempre più madre. Adoravo la mia pancia è stato un trofeo da accarezzare, le poche volte che uscivo me la portavo in giro con orgoglio e avvertivo una sensazione meravigliosa, mi sentivo importante, sentivo di avere un ruolo sociale rilevante, ero una madre, ero una donna che stava mettendo al mondo una vita, un piccolo uomo che avrebbe fatto parte del mondo. Poi arrivò quel giorno meraviglioso, tanto atteso, tanto temuto, improvviso nonostante il tempo fosse quasi completato. Erano passate le 11 del mattino, avevo appena finito di cucire il lenzuolino di mamma per la culla del mio maghetto, quando all'improvvisa una piccola fitta mi disse che qualche cosa stava per accadere, il tempo di prepararci velocemente e di prendere la borsa per "volare" in clinica per capirne di più e una volta li dopo un paio d'ore, con un cesareo d'urgenza, mio figlio è venuto al mondo. Non ricordo di aver mai provato una sensazione più bella, di aver provato tanto orgoglio, gioia, soddisfazione ed è vero! la sofferenza non pesa, la si affronta, tutto è più importante, il cuore è colmo di tenerezza e amore tanto da fungere un po' da anestetico, un po' da energizzante, insomma ho il sospetto che siamo proprio fatte apposta!

Sono una donna di 40 anni, avrei voluto poter avere mio figlio 10 anni fa, ma la vita mi ha condotto in una strada più difficile e mi ha messo in condizione di dover lottare parecchio prima di riuscire ad avere questo figlio. Ora sono madre, sono sua madre e lo sono da un anno, si perchè oggi il mio maghetto adorato compie un anno! e mi commuve l'idea, mi commuove scriverlo e condividere qui con voi questa enorme gioia che la sua esitsenza mi da. Auguri mio piccolo grande maghetto, mio dolcissimo tesoro, figlioletto mio adorato buon primo compleanno grande amore della mamma.

Piccole grandi gioie crescono

2012-01-07T11:47:00.000+01:00

Eccomi qui giunta alla fine di questo lungo periodo di festività che come ho già abbondantemente detto nei post precendenti reputo un po' impegnativo dal punto di vista emotivo. Ho affrontato questi giorni con una malinconia che veniva allontanata costantemente da piccole grandi gioie, ogni giorno che ricordava qualcosa di particolarmente doloroso e stato palesemente trasformato in un giorno gioiso. Preparare l'albero in un angolino della nostra piccola casa, più grande, nuovo di zecca, ma addobbato da tanti piccoli vecchi monili acquistati negli anni insieme ad altri presi dall'albero che addobbavo quando c'era il mio papà adorato.

La sua presenza è stata costante in questi giorni, come se fosse anch'egli spettatore di ogni progresso, di ogni preparativo, la vigilia di Natale vicino ai doni in attesa, il giorno di Natale trascorso così serenamente e ricco di gratitudine rivolta al Cielo per avere questo figlio che ha reso tutto diverso e meraviglioso, il 31 gennaio per me sempre molto difficile è volato insieme alla mia mamma, cucinando semplici piatti saporiti, così come il primo giorno dell'anno, momenti di famiglia, momenti semplici, tra lo spuntare di altri nuovi dentini, di primi passetti stentati, ma pieni di volontà e istinto di vita, di nuovi versetti, e tanti momenti ricchi di coccole e baci, di piccole sorprese e di tanta voglia di guardare avanti con fiducia e speranza, di affidarsi al Cielo che come nessuno sa trovare le giuste soluzioni. Mi spiace tanto quest'anno togliere l'albero, riporre gli addobbi che hanno reso tutto intorno a noi più colorato e festoso ma fra qualche giorno festeggeremo il primo compleanno del nostro maghetto e poi festeggeremo ogni piccola grande gioia, ogni progresso, cercando di restare in equilibrio sull'orlo non troppo stretto di questo muretto fiorito che di questi tempi siamo costretti a calpestare, guardando un po' più in la ogni tanto, dove potremo saltare giù finalmente sulla via per poter camminare in tre più serenamente...:)

Come da tradizione tramandata

2012-01-01T12:16:00.000+01:00

Questa mattina mi sono svegliata per preparare il latte al maghetto e mentre l'acqua si scaldava, mi sono affacciata alla finestra e ho guardato fuori. La mia mamma mi ha insegnato una tradizione di famiglia che appartiene alla sua mamma che io purtroppo ho conosciuto da piccolissima e non ne ho il ricordo, la tradizione vuole che ogni primo dell'anno ci si debba affacciare alla finestra e osservare con molta attenzione quello che si vede, perchè ogni cosa è un segno che ci preannuncia come si svolgerà il nuovo anno: io ho visto un cielo magnifico, lo guardavo incantata mentre sul viso arrivava l'aria fresca e il profumo di un giorno nuovo, laggiù in strada poche macchine scorrevano veloci silenziose mentra un magnifico sottofondo di merli canterini deliziava l'udito, la sensazione è stata di gioia, di serenità, di via vai e di delizia grazie al canto dei merli..

Sono rientrata un attimo in casa per prendere velocemente "l'occhietto rosa" e controllare l'acqua per poi ritornare alla finestra per immortalare quegli attimi e con grande sorpresa nel cielo azzurro ho scorto la scia bianca di un aereo che volava altissimo e l'ho fermato con qualche click.

Forse mi suggerisce un viaggio verso orizzonti alti, magari verso desideri importanti, verso mete che credevo irraggiungibili.

Inizio questo anno con una gioa nel cuore, con una sensazione frizzante nello stomaco come fossi ragazzina, grata per quello che ho avuto sino all'ultimo momento che abbiamo trascorso con la mia mamma con una serenità che con lei non vivevo da molto tempo.

Inizio questo anno con la sensazione, una quasi certezza che questo anno mi riserverà cose che aspetto da tempo, cose che completeranno ancora di più la mia vita, cose che mi arriveranno sempre dallo stesso "benefattore" che con il suo stile ha caratterizzato ogni cosa che la vita mi ha donato, mentre lo dico ho sempre quella piccola sensazione di timore che mi chiede e se ti sbagli? ma la risposta giunge sicura dal mio sesto senso che con presunzione dice fidati! vedremo, se e quando accadrà lo saprete, io lo spero con tutto il cuore!

e voi cosa avete visto dalla vostra finestra? :)

Ogni giorno un nuovo cielo

2011-12-31T12:35:00.002+01:00

Ecco quello che si scorge dalla mia finestra questa mattina, nonostante ci sia freddo, splende il sole e il cielo è azzurro tra una nuvola e l'altra sopra il mare blu, l'ultimo cielo azzurro di quest'anno, un anno che mi ha donato il sole che rende anche i giorni più bui sempre azzurri e lieti... mio figlio...

Come dicevo nelle poche righe che vi raccontano un po' di me, "mai nulla è banale nei giorni, anche se possono apparire tutti uguali, perché in ciascuno di essi c'è un nuovo cielo sopra di noi, un nuovo sole, anche se a volte è sopra le nuvole, che splende alto e maestoso anche per noi." e questo è il mio augurio per tutti voi, vi auguro sempre di avere ogni giorno un nuovo cielo da ammirare col naso in su e vi auguro tempo per pensare, per farlo con calma e per amare la vita, chi vi ama e voi stessi.

Ho tanti sogni dentro al cuore, ne ho nuovi e vecchi che porto con me da anni e che cullo con amore e cullerò sino a vederli realizzati, spero anche in questo nuovo anno che sta per iniziare.

La vita è fatta di singoli giorni che anche se vanno vissuti uno ad uno compongono insieme un disegno preciso che è la nostra storia, quello che noi siamo e che diventeremo, auguro a ciascuno di voi di fare ogni giorno un passo verso quel qualcosa che cerchiamo, che a volte sappiamo cos'è e molte altre volte no, ma che ci aspetta li proprio dietro quella curva cieca che prima o poi termineremo di percorrere.

Peremettetemi prima di colcudere di ringraziare questo anno che sta per terminare, con questo numero finale, l'11 appunto che per me ha sempre singificato l'inizio degli eventi più importanti della mia vita, grazie per ogni giorno, per la fatica, per lo sconforto, per la solitudine che mi ha insegnato a contare su me stessa, grazie per le tante gioie, per avermi dato la possibilità di conoscermi più a fondo, di capire quanto sono forte e quanto sono capace di compiere gesti, di affrontare situazioni della vita che in passato mi spaventavano, grazie di tutto, grazie per quella che sono diventata e che potrò diventare conseguentemente a ciò che ho seminato ogni singolo giorno...grazie!

e allora...
per tutti noi un sereno e sorridente

2012

a presto! :)

:Manuela

This moment (quindici)

2011-12-30T23:30:00.000+01:00

resta sempre tra i miei cm di cielo...

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - ~~no words~~ - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Natale 2011

2011-12-25T18:21:00.003+01:00

Vi auguro di realizzare ogni desiderio, che ogni giorno sia come un dono da scartare, vi auguro tempo per voi stessi, vi auguro buon umore, cieli azzurri e se non ci saranno coperte calde e forti abbracci per vincere l'inverno, vi auguro di ricevere sorrisi, una mano quando serve, amore, una buona forma fisica, buon sonno e tanti progetti realizzati per i vostri piccoli se avete figlioletti, vi auguro soluzioni, progetti da attuare, belle sorprese inaspettate, vi auguro serenità, e vi auguro di riuscire a realizzare la cosa più incofessabile perchè troppo irrealizzabile, troppo bella per diventare vera, io vi auguro di riuscirea viverla!

Questi sono i doni che ho preparato sotto al mio albero per tutti voi che passate a trovarmi...

Buon Natale

11 mesi per il mio maghetto e bilanci di fine anno

2011-12-20T12:17:00.000+01:00

Scrivo questo post con qualche giorno di ritardo dalla data del compimento dell'11esimo mese del mio maghetto...(18 Dicembre), incredibile è passato già tutto questo tempo e vi dirò sono a tratti combattuta da sensazioni opposte che mi vedono a volte smarrita dal trascorrere dei mesi, guardo indietro e tutto mi sembra essere accaduto tanto tempo fa, altre volte sicura tra i miei ricordi nitidi, ritornano definite le immagini, gli scatti fatti dai miei occhi in quei momenti così tanto attesi da almeno 10 anni a questa parte.

Guardo tutte le foto scattate in questi mesi, mi sovvengono cose dimenticate, mi ritrovo a guardare un faccino dai tratti embrionali che piano piano prende carattere e si definisce.

In quest'ultimo mese i progressi si notano, la crescita è evidente e la voglia di mettersi in piedi anche, prevale più l'istinto al movimento che del formulare piccole parole, sa farsi capire per bene tra versi, sorrisi ed espressioni del volto, ma il movimento è continuo e rende suoi muscoli sempre più allenati...chissà quando vedrò i primi passi!

Questo 2011 che sta per concludersi non può essere paragonato a nessun altro vissuto, ci sono date nella mia vita, che hanno un'importanza grandissima ed invariabile nel tempo, che considero passi di un percorso che mi ha fatto ottenere quello che oggi ho e sono, ma mai come in questo caso...mai!

Mettere al mondo è l'esperienza più bella che una donna possa vivere, sentire crescere dentro se il proprio figlio, vederlo venire alla luce e vederlo crescere a vista d'occhio giorno dopo giorno è la cosa più straordinaria che si possa vivere.

Devo confessare che in precedenza, pur desiderando tanto un figlio, non ne sentivo la mancanza al punto da soffrirne atrocemente come purtroppo succede a molte donne, riuscivo ad andare avanti, a trovare il mio equilibrio, spesso con fatica a causa dell'inettitudine della gente che ti tormenta con domande e accuse spietate introfulandosi in quello che di più privato esiste, ma adesso che sono madre spesso vivo quella smania che non ebbi allora nel desiderare una seconda gravidanza consapevole che purtroppo, sorvolando sui troppi perché, so che non potrò vivere e fa abbastanza male non poter scegliere liberamente se farlo o no, ma guardo il mio piccolo e so che il mio posto e qui accanto a lui che c'è e ha bisogno di noi e tutto ciò riempie i miei giorni.

E' il mio primo Natale da madre, dopo tanti vissuti da figlia, per la prima volta una anno termina guardando gli occhi di mio figlio, i suoi gesti che a dire anche di mio marito ricordano sorprendentemente quelli di mio padre, termina non riuscendo a non avvertire la sofferenza per una triste data che si avvicina, chi ha vissuto come me sa che è difficile scacciare tutti i ricordi dolorosi specie in questi periodi in cui chi non c'è più manca più che mai, ma mi lascio travolgere dai sorrisi, dall'entusiamo e dall'esistenza di mio figlio, so che questo è il modo migliore per mettere a fuoco solo la vita nuova, senza rinnegare chi ho amato e che sempre amerò.

Mai bilanci sono stati più dolci... se penso ai primi giorni...

e al trascorrere di essi...

sino ad oggi...

Se mai non dovessi più riuscire a scrivere prima del 24 desidero augurare un sereno Natale a ciascuno di voi, sperando possa entrare in voi il suo vero significato, ringrazio sinceramente chi passa e legge, chi si ferma in silenzio, chi scrive un commento e chi arriva da lontano.

A ciascuno rivolgo un sorriso e un arrileggerci a presto!

Manuela

This moment (quattordici)

2011-12-09T23:55:00.000+01:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Un momento un po' così

2011-12-08T17:31:00.001+01:00

Sono giorni che non scrivo, giorni che non riesco, a modo mio ho voluto dirlo con il post precedente contrassegnato dall'etichetta "parole fluide" che di parole fluide ne ho avute poche se non nessuna.

Mi lasciano senza parole tante cose in questo periodo, forse i pensieri sono talmente tanti da sovrapporsi mescolarsi e confondersi al punto da non mettermi più in condizione di dire.

Sono decisamente stanca, sia fisicamente che mentalmente, ma prima di tutto sono decisamente stanca di esserlo! vorrei poter gioire come vorrei, poter sentirmi energica e capace di godere di ogni singola cosa che riempie la mia vita come ho sempre fatto, ma le preoccupazioni, l'ansia che mi trasmette questo momento che il paese sta vivendo, l'incertezza per il futuro, la tristezza che avvolge questo Natale alle porte mai stato così difficile e la precarietà che si riversa sulle vite di molti di noi persone normali che vivono semplicemente, mi spiazza, non mi fa credere nella ricorrenza che appare veramente fuori luogo.

Penso che molti staranno vivendo giorni veramente difficili e dovranno, nonostante tutto, rimboccarsi le maniche e trovare il pane per i figli, sorridere loro per non deludere la loro voglia di vivere, ma se solo penso cosa ha causato questi drammi, chi e come, mi muore il cuore e anche io guardo mio figlio e mi chiedo che cosa ne sarà di noi?

Ho sempre pensato che ci sono cose che hanno un valore immenso, che ci appartengono nonostante non siano di nostra proprietà e danno il giusto valore alla nostra vita e a ciascun giorno: il sole, il mare, l'erba verde, l'amore che ci lega, ma ci sono cose indispensabili che si comprano e si devono poter comprare perché necessarie e che in assenza non potremmo permetterci di vivere la nostra esistenza come dovremmo.

Quest'anno coma l'anno scorso per me il Natale ha un importanza particolare, se l'anno scorso attendevo mio figlio quest'anno e qui con noi e non mi sembra vero! Tre anni fa subito dopo Natale papà morì dopo una lunga malattia durata 17 anni, ricordo che quando ero bambina si faceva in quattro per organizzare albero e presepe, il rito si rinnovava ogni anno con entusiasmo, poi ad un certo punto della nostra storia dovetti occuparmene io, mentre io addobbavo l'abete e mettevo i pastorelli nel presepe lui stava seduto sulla sua poltrona e mi guardava non troppo convinto dai mie gesti, ma alla fine anche quell'anno, nonostante tutto, era Natale. Ogni anno quando prendevo nello sgabuzzino gli addobbi e iniziavo il mio lavoro ringraziavo Dio di avere ancora li accanto a me mio padre e quando alla fine delle feste toglievo il tutto e lo riponevo nelle scatole mi chiedevo se l'anno successivo avrei avuto la stessa fortuna...e poi un brutto giorno arrivò e papà dovette andar via prorpio nel periodo di Natale e quell'anno l'albero e il presepe non furono li come ogni volta...che coincidenza eh!

Beh ora grazie al Cielo c'è il mio maghetto, ora è per lui e con lui arriva il Natale, ora tutto riacquista un senso profondo e vero e nonostante tutto quello che sta accadendo che ci delude e ci amareggia, abbiamo acquistato in un hard discount a soli 20 euro l'abete ecologico alto 1 metro e 80 e lo addobberemo come abbiamo sempre sognato, i tanti presepini che ho acquistato negli anni riempiranno la mensola e Gesù bambino nascerà ancora una volta, ma mi chiedo chi sta peggio di me come farà? come affronterà questi giorni? come i loro bambini? come faranno a dormire la notte e ad andare avanti se già io non lo faccio con serenità? Si sa la regola vuole che si viva alla giornata se si vuol vivere bene, la certezza del domani non c'è, ma riesce piuttosto difficile farlo considerato il fatto che, alla fine, per disgrazia o per fortuna, il domani arriva eccome e la vita ci costringe a dover pianificare, organizzare e progettare al meglio per poter andare avanti, abbiamo il brutto vizio di avere appetito ogni giorno, di avere sete, di sognare una famiglia e non perdiamo l'abitudine di far figli, ormai da secoli abbiamo perso la buona abitudine di andare in giro in tenuta adamitica, per non parlare poi di coloro che si ostinano a fare gli onesti pagando sempre le tasse, o ancora chi iscrive i figli a scuola perchè crede nell'istruzione...che gente! Io mi guardo intorno e mi dico che non ho mai visto visi così tanto tristi, non ho mai sentito così tanta gente, anche la più insospettabile, temere per il proprio posto di lavoro e sento un gran freddo dentro, sento una paura addosso e mentre guardo il cielo, il mare, il sole mi dico che vorrei tanto goderne con un cuore più leggero e sorridere con ottimismo al futuro, ma mentre prendo le scatole degli addobbi e preparo il mio albero non posso fare a meno di pensare che se già da un bel po stiamo messi così male e oggi più che mai è difficile fingere o impegnarsi ad essere incoscienti per riuscire ancora a sperare, cosa succederà l'anno prossimo? avrà ancora senso che sia Natale?

Chiedo scusa per il tono, lo so chi è arrivato sin qui ora avrà addosso tutta la mia amarezza, ma è così che mi sento e ringrazio Dio per essere riuscita a scrivere almeno queste righe, grazie per la pazienza!

Vorrei...

2011-12-01T00:52:00.000+01:00

...che presto ogni pensiero diventasse nuovamente parole scritte per dire, raccontare, per superare e comprendere tutto quello che dentro si muove come fosse vento, tutto quello che il vivere la vita genera nella mente, dentro agli occhi e che rotea tra lingua e palato come una caramella che man mano va sciogliendosi e mai potrebbe diventare parole dette, ma solo scritte se riuscirò a farlo in tempo...prima che si sciolgano anch'esse.

Una stanza piena d'amore

2011-11-23T19:10:00.000+01:00

Il sole era andato a nanna già da un po' ormai e la luna illuminava il cielo tra mille stelle. Dopo un tenero rituale il piccolo cucciolo si preparava a fare la nanna, ma non prima di avere ascoltato una dolce fiaba raccontata dalla sua mamma, anche se, in verità, quella sera un pensiero lo distraeva dal racconto, così ad un tratto interruppe la mamma e le disse:

"Mamma sai il mio compagnetto Matteo aspetta un fratellino! "
"davvero! " rispose sorpresa la mamma
"si e la maestra ha detto che nascerà a Natale come Gesù bambino! "
"Che meraviglia! è veramente un bel momento per nascere!"
"Mamma senti...ma è vero che la mamma di Matteo, quando nascerà il fratellino non gli vorrà più bene come prima?"
"Ma no amore mio!!! impossibile!!! come puoi pensarlo?"
"me lo ha detto Matteo mamma! "
"capisco! sarà preoccupato, ma è impossibile piccolo perché vedi, devi sapere una cosa, tutte le mamme prima di diventarlo tengono i loro piccoli dentro al loro cuore caldi, caldi sino al momento in cui, un bel giorno, un angioletto piccolo, piccolo non chiede al bimbo di scivolare giù nella pancia della mamma dove potrà crescere per poi nascere e far parte della vita dei suoi genitori. Mentre la mamma aspetta il suo bimbo e la pancia cresce, allo stesso tempo il posticino dove il bimbo stava dentro al suo cuore si riempie ogni giorno sempre di più d'amore, tantissimo, così tanto che pensa può riempire tutta questa stanza sino ad arrivare laggiù davanti alla porta d'ingresso! capisci adesso quanto grande è l'amore di una mamma per il suo piccolo? quindi ciascun bimbo ha la sua stanza piena d'amore nel cuore della sua mamma"
"e i papà mamma?" domandò ancora "come funzionano i papà? "
la mamma a questa domanda posta in modo così buffo dapprima rise di cuore e poi rispose:
"beh...i papà funzionano benissimo tesoro mio! loro sono magici, pensa, non hanno bisogno di tenere i bimbi nella loro pancia per amarli, non appena la mamma inizia ad aspettare il loro bimbo i papà si innamorano subito e non fanno che sorridere aspettandoli. .Ti ricordi la foto dove si vede papà tutto sorridente che abbraccia il pancione con te dentro? "
"si!" rispose il bimbo sorridendo
"non pensi che quel sorriso sia quello di un papà innamoratissimo del suo figlioletto?
" si mamma è vero! "
il bimbo guardò la mamma negli occhi e le disse
"domani posso raccontarlo a Matteo mamma? "
" Ma certo tesoro, così vedrai sono certa che non avrà più dubbi!
il piccolino era sereno finalmente, sorrise ancora e abbracciò forte la mamma e poi le disse
"mamma allora anche io voglio un fratellino! "

Dedicato a tutte le mamme che passano da qui, a chi ha soltanto un figlioletto, a chi ne vorrebbe uno, a chi ne vorrebbe un altro, a chi è in attesa del primo, a chi porta i suoi bimbi al caldo nel cuore, ma questo post vorrei dedicarlo, con tantissimo affetto, in partcolar modo alla mia cara Claudia che il prossimo Natale diventerà mamma per la seconda volta...:)

Un particolare ringraziamento va alla mia cara Antonella per la sua consulenza affettuosa! ;)

10 mesi

2011-11-18T23:30:00.000+01:00

Mamma è di poche parole di questi tempi piccolo mio, dunque non te la prendere se questa volta non scriverò molto, ma non potevo lasciare che questo tuo momento passasse inosservato. Già bastano e avanzano tutti i grattacapi che hai dovuto sopportare in questo ultimo mese: la bronco polmonite, tutte quelle medicine amare, l'areosol, gli spray per il naso e i lavaggetti continui e adesso fanno brutti scherzi pure i dentini, chi lo avrebbe detto che per poter sorridere se ne dovessero passare tante! Quanto sei stato bravo ad imparare a fare l'areosol senza gridare, ad aprire la bocca come un adulto per buttare giù una brutta medicina, quanto sei grande quando ti metti dritto sulle tue gambette mentre ti tengo solo da un fianco, quando batti le manine e canti, quando ti svegli cantando...quanto sei saggio quando sorridi alla vita amandola...ed io amo te che rendi la mia vita così speciale...

Se...

2011-11-16T11:32:00.001+01:00

se ci fosse il vento si insinuerebbe dentro alle fessure dell'anima per diventare suono e ancora musica...

se ci fosse la pioggia laverebbe tutti i pensieri più scuri, li sciacquerebbe dal torpore, dal logorio ed essi diverrebbero limpidi e gioiosi...
se ci fossero le nuvole si potrebbe fissarle a lungo per poi abbandonarsi ed immergersi tra i ricordi più morbidi e impalpabili e magari "naufragarci" dentro...

se ci fosse il sole colorerebbe la mente, l'illuminerebbe dandole modo di capire quello che non aveva capito mai, di vedere quello che non aveva veduto mai...eppure era li...

se ci fosse l'arcobaleno significherebbe che presto tornerà il sole a colorare la mente e la vita, a dare luce ai giorni, linfa alle piante energia alla terra, significherebbe che ormai il peggio è passato dunque, nell'attesa osservo ammirata il mio arcobaleno...

This moment (tredici)

2011-11-11T19:02:00.001+01:00

Il sorgere di un sole autunnale della mia terra

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Come un brutto temporale improvviso

2011-11-09T02:06:00.000+01:00

Vi è mai capitato di vivere dentro ad una comune giornata assolata, una di quelle in cui tutto si muove apparentemente uguale, una di quelle in cui sembra tutto prevedibile, quando ad un tratto l'indaco del cielo comincia a macchiarsi di nuvole sempre più dense, sempre più grige finchè non si alza il vento, finchè non inizia a venir giù una pioggia forte e scrosciante...e fulmini...e tuoni.

Beh le volte che è successo a me mi è capitato di avere la sensazione che chissà quando mai sarebbe potuto tornare il sereno, chissà quando un sole anche tiepido, mi è parso di essere troppo avvolta dal buio di un cielo plumbeo che riusciva ad entrare sin dentro alla stanza al punto di ingrigire anche il soffitto...

Ora provate a pensare quanto ristoro possa dare una buona tazza di tea profumato offerta con amore, quanto possa coccolare un dolcetto, quanto riesca a scaldare il cuore e infondere ottimismo, fino a giungere al momento in cui il grigiore si rischiara e piccole gocce di pioggia giocano con la luce per far nascere un arcobaleno per vedere poi ad un tratto uno spicchio di cielo tornare ad essere color indaco e squarciare definitvamente il buio e allontanare e fare dimenticare la pioggia che diventa profumo nell'aria fresca che invita a nuovi pensieri, ad attuare piccoli progetti, a far sbocciare nuovi sorrisi...

Questo mi è capitato in questi giorni, ma tutto è avvenuto dentro al cuore, ad un tratto in una giornata normale le lacrime hanno preso il sopravvento, i ricordi come fulmini e lampi, il dolore come il buio, ma le vostre parole sono state come una calda tazza di tea con un buon dolcetto...semplice, vero, affetto incondizionato che riconduce alla ragione, che regala solidarietà e annienta quella forte sensazione di solitudine che il dolore per una perdita importante causa anche dopo anni anzi, maggiormente dopo anni, riuscire a scaldare il cuore in quei momenti è pura arte di vivere che non tutti più sanno coltivare...

A voi con le vostre parole sincere, con i vostri abbracci tangibili, capaci di tanta sincera umanità un sincero GRAZIE di cuore...ed un sorriso...

Altri sogni

2011-11-08T00:32:00.003+01:00

Non basta un guanciale per lasciarsi andare e farsi cullare dai sogni, spesso la notte buia non te ne concede alcuno, ma i sogni ad occhi aperti non li può fermare nessuno, sono quelli più lucidi e veri, sono quelli in cui i ricordi si mescolano all'immaginazione più dolce, si fondono coi pensieri e sono colmi di abbracci, di sorrisi, di sole e di gioia...ad essi per "essere" non servono guanciali...

Soltanto un attimo...si può?

2011-11-07T01:01:00.000+01:00

mi manca il tuo sorriso, quel tuo darsi istintivo, quell'esserci rassicurante e protettivo, le tue carezze sul mio capo quelle fatte con tutta la tua mano come volessi cogliermi e raccogliere tutti i mie pensieri...

ricordo gli ultimi momenti, le mie mani sul tuo capo, ricordo i bei momenti quelli in cui c'eri e la tua presenza riempiva la stanza e vorrei incontrarti per due minuti, per stare un po' con te, vorrei riempire questo vuoto, vorrei guarire da questa nostalgia di te che non passerà mai più e farà sempre parte della mia vita. Tu che da buon ferroviere viaggiavi sempre in treno...se mai ce ne fosse uno laggiù per tornare un attimo e infilarti dentro ai mie sogni...solo un attimo...si può? vado a dormire allora proviamo? io ti aspetto ho tante cose da dirti e da chiederti...papà...

Fine primo tempo

2011-10-25T16:45:00.001+02:00

Immedesimatevi un po' in questa scena: vi trovate al cinema, nel buio della sala le immagini del "vostro" film scorrono sullo schermo gigante, siete immerse, ci state vivendo dentro, quando ad un tratto sul lato dello schermo appare una specie di scarabbocchio, ad un tratto le immagini si interrompono e una bella scritta "fine primo tempo" ne prende il posto, mentre contemporaneamente le luci della sala si accendono.

Che volete che vi dica, sarà che mentre facevo la spesa l'altro giorno al super mercato alla radio passavano Max Pezzali con" Il mio secondo tempo", sarà che manca poco, mooooooooooooolto poco all'inizio del mio secondo tempo, sarà che questi giorni, gli ultimi di questa epoca della mia vita con il "tre davanti", sono trascorsi come una pellicola cinematogradica alla fine della bobina con il loro scarabocchio sopra, sarà che io si sa faccio sempre i miei bilanci e mi giro indietro per dare un'occhiata a tutto quello che ho fatto sino ad ora come se controllassi il mio bel fagotto che porto sulla schiena, lo sistemo e mi assicuro che sia ben chiuso per non perdermi nulla per strada, sarà tutto questo e forse anche altro che non so dire, che non so ancora capire, magari ci penserò poi e riuscirò a spiegarmi, sarà che mi va di scrivere e in qualche modo riesco a farlo finalmente...insomma eccomi qua.

Voi ce l'avete presente il testo della canzone di Pezzali? é quella che fa:

"...finché un bel giorno la carta d’identità non mi ha rivelato la verità...ho superato la metà del mio viaggio..."

Eggià il 26 ottobre sarà domani, la carta di identità e tutti i documenti di riconscimento in mio possesso in coro mi rivelano la verità, la urlano! ho superato la metà? speriamo sia la metà!!! non vorrei essere già più avanti sinceramente...eh! concedetemi due cornini di scongiuro a che ci sono, e una bella toccatina di ferro... dove...dove? eccoloooooooo le gambe del tavolino del PC penso vadano bene! a volte qualche scongiuretto non guasta non credete? :D

"...finché un bel giorno io non ho capito che era l’ora di scegliere cose e persone che mi succhiavano via anche soltanto un grammo di energia buttare tutto, buttare quello che fa male o perlomeno buttare quello che non vale non vale niente o non vale almeno un’emozione..."

In questi 10 anni trascorsi ce ne sono state persone che mi hanno succhiato via la mia energia eccome, in verità questa è una costante della mia esistenza, a volte me le sono andate a riprendere pure dal passato certe sanguisughe indegne! sono scema? adesso non credo più, ma lo sono stata eccome! che ci volete fare sbagliando si impara ed io ho imparato alla grande, sarà che non sapevo dire di no, sarà che mi immedesimavo troppo nella necessità altrui e se potevo davo tutto pur di alleviare e risolvere una pena, un problema di chi mi chiedeva una mano, sarà che a forza di farlo mi sono ritrovata a concedere troppo a chi se n'è apporfittato ottenendo in cambio solo amarezza nel constatare la realtà di essere stata usata.
Sono cose che succedono a tanti e sono successe anche a me, la cosa importante alla fine è accorgersene, "buttare quello che fa male e che non vale niente" .

"...quanti armadi da svuotare, quante cose da buttare che sembravano importanti e invece non mi servono..."

Più che armadi io ho svuotato Matrioske, le ho aperte una per una, ricontrollato il contenuto, fatto pulizia, rivisto e messo a fuoco molte situazioni, mi è costato fatica e una sofferenza che non vi dico, è successo tutto ad un tratto...puf! e mi sono messa a rivedere la mia vita e riviverla letteralmente dall'adoloscenza mentre vivevo quella in corso, incredibile, ma vero era come esistere contemporaneamente su due dimensioni, alla fine sono riuscita a capire quello che non mi apparteneva e che mai, contrariamente a quello che pensavo, mi era appartenuto e a vedere come stavano realmente le cose, cose che pensavo si fossero svolte diversamente e invece...

"...quante occasioni perse da recuperare quante carte da giocare..."

quante! e quanto male fa ripensarci e quanto è difficile non pensarci e dimenticare, ma ho capito a mie spese che guardare indietro deve servire ad andare avanti altrimenti si rischia di vivere soltanto al passato e mai il presente, la vita è quella che si costruisce ogni giorno e vivendola si può cambiare i percorsi, si possono ricucire gli strappi, rimediare agli errori.

"...che c’è il mio secondo tempo e non voglio perderlo perché io un po' mi sento come all’inizio dello show..."

Se è vero che ho dedicato troppo della mia vita a chi non la meritava, al contrario ora che sono arrivata sin qui sento che sto per ricominciare, in questi 10 anni mi sono sposata, ho messo su casa e adesso sono mamma di un bimbo adorabile, sono all'inizio di una grande, meravigliosa avventura è adesso che viene il bello!

"...perché è il mio secondo tempo e io voglio godermelo perché io, spero tanto che sia splendido..."

Lo spero veramente, spero di godermelo sinceramente e di avere indietro dal passato un po' di spensieratezza perduta. Nella valigia porto con me i bei momenti di questo "primo tempo" che sta per concludersi: i sorrisi e gli abbracci veri di mio padre, la sua esistenza, i ricordi della adolescenza, l'amore, l'arrivo della maturità, le attese e i tanti progetti che lentamente sono riuscita a realizzare. Porto ciò che ho fatto di buono e un piccolo notes dove ho annotato le esperienze negative e dolorose per fare tesoro di ciò che ho vissuto.
Mi auguro di avere forza, energia, buona salute, di avere tanti buoni motivi per sorridere e pochi per incazzarmi ed essere delusa.
Adesso se vi va chiedetemelo ancora, chiedetemi età? e fatemi rispondere ancora per qualche ora 39 per viverli pienamente nonostante il raffreddore che avvilisce da giorni me e mio figlio, nonostante la tosse che non avevo da 10 anni, fatemelo ancora dire affinché ne abbia coscienza sino all'ultimo fotogramma...e poi quando si accederanno le luci mi godrò l'intervallo aspettando che inizi "il mio secondo tempo", sperando che sia avvincente e a lieto fine, sperando non gli vengano apportati tagli che rovinano la trama, sperando...e sognando...:)

Un sorriso per tutti!
Manuela

Nove per due

2011-10-18T16:43:00.002+02:00

A quest'ora eri già venuto al mondo, che momenti! che gioia! sono trascorsi altri 9 mesi...nove dalla tua nascita, 18 dalla scoperta di averti dentro me...piccolo piccolo e coraggioso sei cresciuto istintivamente con tenacia dentro al mio corpo...e con la stessa tenacia e lo stesso istinto cresci ogni giorno ed io con te.

Mancano pochi giorni al mio compleanno, mamma fa 40 anni tesoro mio, sono tanti!!!! ma nonostante io non stia vivendo troppo bene questa cosa, mi congratulo con me stessa nell'essere riuscita, come mi ero prefissata, ad averti, con l'aiuto di Dio, prima di compiere questa età e festeggiarla anche insieme a te.

So di apparire esagerata a molti quando manifesto la malinconia che provo nel lasciare questa età più verde, ma me li sono visti rubare e scivolare via questi ultimi quasi 10 anni, tra difficoltà enormi, perdite e sofferenze e tanti sogni...che si sono avverati generando un bel lieto fine.

Sai il 9 è uno dei numeri che per me ha più sigificato e se penso al mio progetto di averti entro i 40 anni, oggi mi viene in mente che sono trascorsi prima che ciò avvenisse due volte nove mesi...nove per farti venire al mondo e altri nove ancora per giungere al mese del mio compleanno e sai che c'è la mamma alle coincidenza non ci crede affatto, mai nulla è per caso sai?

Sai cosa caccia via la mia malinconia? tu e le tue magie, basta un tuo sorriso, un tuo sguardo, il tuo enstusiasmo e allora mi dico che ben vengano tutti gli anni che verranno, sperando siano tanti perchè è troppo bello crescere insieme a te, quelli trascorsi sono stati il sentiero per raggiungerti, buon nono complimese maghetto mio adorato...:)

Di Cat e di Swap lasciati in sospeso...

2011-10-07T14:24:00.000+02:00

Non so da quanto tempo non riesco più a scrivere come vorrei, sapeste quanti pensieri sono volati via, quante volte li avrei voluti fermare qui, ma non ho potuto sia per mancanza di tempo, sia per mancanza di volontà a causa del troppo sonno o della troppa stanchezza, in quei casi anche il cuore non riesce a dire quello che vorrebbe e va a nanna! ora vorrei provare e vorrei riuscire in primo luogo ad ultimare la mia Cat di Mammafelice...l'ho detto tante volte e sempre lo dirò, questa cat ideata da Barbara mi ha dato tanto, avevo proprio bisogno di guardarmi dentro, di fermarmi un attimo e di riprendere il fiato che per adesso è sempre corto.

Nell'ultimo post Barbara ci chiedeva di scrivere il nostro curriculum emotivo e lavorativo, di parlare di noi, di mettere nero su bianco, prima dentro noi stesse, che sui nostri blog i nostri pregi, quello che noi pensiamo e sappiamo di essere, i nostri meriti senza false modestie, anche perché essere modeste è bene fino a quando ciò non induce a perdere di vista le nostre qualità che sono il fondamento per la nostra sicurezza e per la nostra auto stima...beh...ecco...per quanto riguarda me...

come molti di voi già sanno mi chiamo Manuela, sono sposata da 9 anni, sono mamma dallo scorso maggio, mese in cui ho scoperto di aspettare il mio maghetto, ancora per pochissimi giorni posso dire di avere 39 anni e da sempre non sono altro che me stessa.

Non sono mai riuscita a fingere nel bene e nel male, non riesco mai a fare ciò che non voglio, ciò in cui non credo e che non condivido, nella vita tutto è come un vestito su misura per me, se non mi calza per bene piuttosto che passare il tempo a tiralo di la e aggiustarlo di qua non lo indosso affatto. Sono sincera, sono buona e lo sono stata anche troppo nella vita, amo il rispetto e non perdono chi non mi rispetta. Purtroppo sono impulsiva, ma cerco di dominarmi come posso. Non conosco le mezze misure, non ho "grigi" come mi dice sempre mio marito, o bianco o nero...è vero che ci posso fare! se amo lo faccio con tutta me stessa e per sempre. Sono una donna che lavora, lavoro presso un ente pubblico, mi sento privilegiata per questo e spero di poter conservare questo privilegio, così come nella vita sul lavoro sono leale ed attenta, amo il lavoro di squadra, odio le invidie, le chiacchiere inutili, le male lingue, le discussioni inutili e gli artriti inutili, ma purtroppo devo conviverci quotidianamente nonostante non mi appartengano, ragione per cui dico sempre sarebbe il caso di essere indennizzati per la pazienza! Amo il sole e la pioggia, amo la natura e la tecnologia, sono concreta e sognatrice, probabilmente sono una contraddizione vivente, ma sono autentica...tutto qui! :)

E a proposito di sogni ve lo ricordate lo swap? bene! devo dire che questa tappa forse è stata quella che mi ha dato più emozione, Barbara ha fatto i suoi abbinamenti ed io ho avuto il privilegio di ricevere e custodire la cartolina di Antonella, mentre io sono stata abbinata ad Aliona e il mio sogno è volato alto alto e lontano lontano in Russia a Mosca...se soltanto penso alla piazza rossa e alla sua magia e alla mia cartolina che si trova poco lontano da li mi viene un'emozione!

Barbara ci aveva chiesto di scegliere un desiderio tra i tre "raccontati" in occasione della 5° tappa della Cat e di affidarlo alla nostra abbinata...beh devo confessare che era impossibile per me sceglierne uno, allora ho pensato che non sarebbe stata una cattiva idea farlo scegliere al mio maghetto: ho preparato tre bigliettini identici, li ho messi nella mia mano...

e ho aspettato con pazienza che ne scegliesse uno...

e devo dire che è stato grande!

per l'occasione ho adoperato una cartolina speciale, della mia cara Alessandra, guardatela i suoi bimbi navigano su barchette origami a me tanto care e per scrivere ho usato una penna decorata con l'iimmagine della mia fatina preferita ;)

I suoi bimbi, sono certa, avranno tenuto il mio sogno per tutta la strada nelle loro manine come ha fatto il mio bimbo e lo terranno al caldo insieme ad Aliona...

Ecco credo di aver detto tutto, spero di non aver annoiato con questo lungo post, avevo proprio tanta voglia di dire e ora chissà quando troverò nuovamente un po' di tempo, spero presto intanto vi saluto uno per uno, ringrazio tutti coloro che passano da qui, che arrivano anche da lontano in silenzio, grazie! a ciascuno rivolgo un sorriso sincero ed un arrileggerci presto!

Manuela :)

This moment (tredici)

2011-10-07T01:33:00.000+02:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - ~~no words~~ - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

This moment (dodici)

2011-09-23T23:59:00.000+02:00

Questi sono i nostri ultimi giorni con i piedini nudi...cosa c'è di più bello di questi piedini? :)

...è trascorsa la tua prima estate...

...ed è appena iniziato il tuo primo autunno amore mio...

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Prima + dopo = adesso!

2011-09-23T00:13:00.002+02:00

La prima settimana di lavoro è andata, dopo tanto tempo trascorso dallo splendido 26 maggio dello scorso anno, data in cui il test di gravidanza ci rivelò la presenza del nostro dolcissimo maghetto sono ritornata a lavoro.

Non vi nascondo che mi sento un po' strana, soprattutto mi sembra assurdo pensare che questo lungo tempo trascorso ormai faccia parte dei ricordi: l'attesa, il mio pancione che diventava sempre più grande, la vita dentro di me, i calcetti, la stanchezza, l'arrivo e la scoperta di quel suo tenero faccino, diventare mamma, stringerlo a me la notte mentre fuori faceva freddo, le nottate, le poppate, i cambiamenti, le evoluzioni, le foto, i filmati...la depressione post partum...la guarigione lenta, ma reale e il ritornare delle forze, delle vecchie forme, (su quelle c'è ancora tanto da lavorare mannaggia!)e poi le pappe, l'estate calda e adesso il lavoro!

Devo essere sincera, nei momenti più duri vissuti durante la mia gravidanza il mio lavoro mi è mancato molto, ma adesso ritornando ho trovato troppi cambiamenti e purtroppo deterioramenti...di pazienza ce ne vuole tanta per stare dietro a tante seccature, ma ringrazio Dio di avere la possibilità di guadagnare il pane, molte donne hanno dovuto scegliere tra il lavoro e la gravidanza perché consapevoli che la maternità avrebbe fatto perdere loro il lavoro, invece io mi sento veramente privilegiata e spero con tutto il cuore di non perdere mai questa fortuna!

Come vi raccontavo nel post precedente il maghetto si è ambientato alla grande in asilo, purtroppo dopo soltanto una settimana l'influenza ci è venuta a fare visita, è la prima febretta per noi ma nonostante i disaggi, la debolezza e le sofferenze che sta sopportando ci sorride sempre teneramente...amore di mamma!

Mi ritrovo ora a vivere questa nuova dimensione, un insieme di tutto ciò che sono, piano piano il prima e il dopo divengono sempre più l'adesso e la vita ha un sapore nuovo, dolce nonostante le amarezze, frizzante nonostante la stanchezza, delicato nonostante le brutture che devo sopportare, pieno nonostante certe nostalgie non riescano a sopirsi del tutto.

Quello che sono adesso mi piace, nonostante il mio istinto severo tenda sempre a non provuovermi del tutto, ma a "rimandarmi a settembre" per fare meglio...che ci posso fare!!!

Avrei tante piccole grandi cose da raccontare, ma non riesco a mettere insieme le parole giuste per dirvi al meglio, dunque prometto di ritornare presto, sia per completare la caccia al tesoro di mammafelice, sia per raccontarvi dello swap un'esperienza molto dolce ed emozionante per me...a presto dunque!

un sorriso per tutti. :)

Manuela

Inserito bimbo - disinserita mamma!

2011-09-08T20:30:00.002+02:00

Giorno 1 settembre per noi è iniziata una nuova avventura, l'asilo! mi sembra sia passata un'eternità invece soltanto una settimana, ma non si contano le belle esperienze, le novità, i progressi, sapevo di avere un figlioletto speciale, sapevo che fosse dotato di saggezza e buon senso, ma non credevo fino a questo punto a poco più di sette mesi.

Sin dal primo giorno è stato tranquillo, forse i primi due giorni un po' spaesato, non completamente a suo agio in un posto nuovo con tante facce e faccine mai viste, ma nonostante ciò ha dormito e mangiato li sedendosi sul seggiolino avvicinato al tavolo insieme agli altri bimbi, composto ed ordinatamente, aprendo bene la bocca ogni volta che la maestra gli porgeva il cucchiaio, aspettando con pazienza che lei imboccasse anche un altro compagnetto affamato...il mio ometto, ma come è giudizioso e garbato, ma come ascolta, come segue, per un attimo ha addirittura sorriso vedendosi li seduto insieme agli altri bimbi...come sono orgogliosa!

Il secondo giorno qualche momento di debolezza ci ha suggerito di tornare a casa prima e di mangiare imboccato da mamma, ma l'indomani tutto è andato meglio, l'ambiente era più familiare, siamo andati solo per un paio d'ore essendo sabato e poi a casetta.

Lunedì tutto è avvenuto magicamente: colazione, riposino, pranzo e cambio pannolino, tutto è andato liscio e poi che feste quando ci ha visti!

Martedì e mercoledì mamma si è fatta delle lunghe passeggiate restando nei paraggi, già perché se è vero che il maghetto era ormai quasi inserito del tutto a quel punto era necessario disinserire la mamma! quei nodi alla gola e quelle lacrimucce non facevano bene a nessuno, dunque ho lavorato con coraggio su me stessa sino ad arrivare a prendere una saggia decisione quella di rimanere a casa oggi, staccarmi del tutto e dedicarmi un po' di tempo, fiduciosa che mio figlio si trovasse in buone mani, preparandomi alla vita nuova e devo dire che è andata benissimo!

Di buon mattino ho lavato, vestito, pettinato e coccolato il mio maghetto sino al momento in cui l'ho seduto sul passeggino, salutarlo non è stato facile, mi sono commossa e una volta da sola ho pianto aspettando di vedere dal balcone passare la macchina immaginado il suo faccino dietro la tendina di Winnie the Pooh, ma poi quando mio marito mi ha chiamata e mi ha rassicurata sull'umore del mio bimbo all'ingresso in asilo, ho assaporato le ore del mattino come da tanto tempo non facevo più, da quel 26 maggio meraviglioso non ero più stata da sola mai, sebbene il mio paciocchino fosse solo una mollichina dentro di me Manuela era diventata da subito una mamma con il suo bimbo, mentre oggi sono stata tutto quello che ora sono e dopo aver poltrito un po', ho fatto una lavatrice, sciorinato e anche una capatina al vicino Oviesse per un po' di shopping per il mio bimbo adorato. Ritornata a casa ho pranzato con una bella caprese e dopo poco un allegro scampanellio ha annunciato l'ngresso in casa di papà e figlioletto...ed il mio bimbo era allegro e festoso, se avesse saputo parlare chissà quante cose mi avrebbe raccontato! che dire mi sembra una favola...e in effetti è la mia!

guardatelo amore della mamma! e da lunedì si ritorna a lavoro!
un sorriso per tutti, a presto!
Manuela :)

Casa...ufficio...asilo!

2011-08-28T15:17:00.003+02:00

Sette mesi sono ormai trascorsi dalla nascita del mio piccolo, sette mesi di crescita interiore per me, totale per lui, ogni giorno lo abbiamo condiviso ora per ora tranne alcune eccezioni di pochissime ore, sempre insieme, sempre accanto, ma adesso ci avviciniamo al cambiamento, ormai la prossima settimana inizierà l'asilo.

Il primo settembre sarà il primo giorno, naturalmente inizieremo con l'inserimento che spero non duri più di 15 giorni, soprattutto per il bene del mio bambino, prima si ambienterà, prima sarà più facile per lui staccarsi da noi, ma sarà dura per me doverlo lasciare così piccolo, anche se sono consapevole che non posso fare diversamente...devo tornare al lavoro, un lavoro che mi piaceva, ma che non so adesso quanto mi piacerà anche a causa delle tante novità e stravolgimenti e anche note dolorose come la perdita di due colleghi...per me che sono un'abitudinaria trovare tutto cambiato...beh...non sarà facile affatto, ma è così c'è poco da fare....

L'asilo dove abbiamo iscritto il maghetto ci ha fatto da subito un'ottima impressione, i bimbi non vogliono tornare a casa per non smettere di giocare, gli ambienti colorati e puliti, il giardino ben attrezzato e sicuro, le tante attività che si svolgono anche per i piccolissimi e i commenti positivi delle mamme sulla bacheca Facebook ci danno coraggio e ci invogliano.

Ho sempre pensato che essere indipendente per un individuo sia fondamentale e forse, anche se per necessità, l'asilo aiuterà a crescere il mio piccolo più sicuro e gioioso.

Desidero che sia consapevole di poter contare sempre su di noi, ma che stia bene con se stesso, in perfetto equilibrio anche da solo...nella vita non si sa mai cosa ti capita diceva Forrest Gump...sperando che per il mio piccolo essa ogni giorno sia dolce come un cioccolattino ripieno.

Credo che anche io imparerò molto in questi giorni di inserimento, lo spero veramente, intanto martedì tornerò a lavoro dopo una lunga assenza, ho già concordato le ferie dal giorno successivo per effettuare l'inserimento e poi cominceremo la nostra vita come tutte le famiglie, scuola...ufficio...casa...e amore, tanto amore...noi tre insieme...

Sero di riuscire ad aggiornare il mio blog periodicamente, quando potrò correrò qui per condividere con voi i miei pensieri e le nuove avventure...spero ci aspettino giorni sereni, fatemi gli auguri!

A presto allora!

Manuela

Il tuo mondo dei sogni

2011-08-25T11:44:00.001+02:00

i tuoi occhietti puliti, così veri e sempre vispi pare comincino per primi a sognare ancora aperti mentre ti abbandoni completamente lasciandoti trasportare verso un'altra dimensione...

cerchi di fare l'indifferente, cerchi di restare dritto, mentre le palpebre si chiudono una prima...una seconda volta per riaprirsi accompagnate da un piccolo lamento...

e il sonno si fa denso...dolce...appagante e sprofondarci dentro come fosse una nuvola soffice è il massimo che c'è in quel momento...

e le palpebre si chiudono finalmente lasciando fuori la luce che filtra dalla tapparella semi chiusa e il respiro si fa più lento e culla il tuo corpicino, mentre una musica dolce riempie la stanza ...chissà se arriva sino al tuo mondo dei sogni...chissà cosa sogni amore mio...

CaT Sogni e Desideri di Mammafelice: 7 ° tappa Realizzare un desiderio

2011-08-23T11:17:00.002+02:00

Eccomi giunta alla 7° tappa della Cat di Mammafelice

Vorrei tanto poter fare una lista, pianificare per bene e mettermi al lavoro per realizzare i miei desideri...vorrei tanto avere i mezzi, le forze per farlo, ma purtroppo mi sono permessa di volare troppo in alto, di "urlare" tre desideri difficili da realizzare e proprio per questa ragione mi sono detta perché no..perché non osare!
la realizzazione dei miei tre desideri, purtroppo, non dipende da me, ma questo non significa che essi non si possano ugualmente realizzare, non vuol dire che io mi debba arrendere o sentirmi sconfitta...la vita ha più fantasia di noi e la "fortuna" , secondo il mio modo di vedere le cose, è uno dei tanti nomi di Dio...

Il Cielo non mi è mai stato avverso, anzi! sono una persona che conduce una vita normale, come tante, con tante gioie e tante difficoltà come tante, ma vi posso garantire che vivo tanti privilegi che solo il Cielo può donare, ecco perché voglio credere nei miei desideri, se non lo facessi io per prima come potrebbero farlo essi? come potrebbero trovarmi se non richiamati dalla mia voce e realizzarsi?

Dunque volendo pianificare, volendo scrivere dei punti da non dimenticare per non perdere di vista l'obiettivo devo assolutamente:

1) cercare di allontanare i pensieri negativi con forza e fede

2) tenere sempre presenti in mente tutte le cose belle ottenute, tutti i sogni realizzati per trarre energia positiva da essi e dar vita a nuove realizzazioni

3) credere nella Provvidenza

4) proteggere l'amore che ci unisce in questo nucleo indissolubile che è la nostra famiglia, che rappresenta la nostra forza più grande, la più grande benedizione avuta

5) non smettere mai di sperare, tenere viva nel cuore la sensazione che ciò che desideriamo è della nostra misura, non è assurdo pensare di ottenerlo, pensare con fiducia di meritarlo e vivere in modo da meritarlo sul serio!

Ecco Barbara questo è il mio modo di onorare anche questa nuova tappa, ti ho detto che non mi tiravo indietro, ti ho promesso che ci avrei creduto, ce la metterò tutta, sperando che la vita divenga più facile, sperando che presto i momenti difficili diminuiscano, che lo sconforto passi, che la tranquillità necessaria giunga alla nostra porta, il tuo quadrifoglio come icona mi aiuterà, mi porterà "Fortuna"e adesso aspettando lo swap mi preparo a dare le ali ad uno dei tre...:)

7 mesi...

2011-08-19T02:34:00.002+02:00

...di vita insieme, di vita nuova, di momenti difficili, di momenti teneri, di motivi d'orgoglio, di sonno, di latte, di pappe sempre più nuove, di passi avanti, di sorrisi, di momenti intensi, di crescita, di scoperte, di occhioni aperti sul mondo, di progressi, di coccole, di baci, di musica da ascoltare, di foto, di riprese, di cambiamenti, ma soprattutto d'amore...

non ti ringrazierò mai abbastanza per avermi scelto come mamma tesoro mio adorato...quanto sei fatto grande!

pensieri partoriti da perturbazioni metereologiche interiori di varia entità e grandezza!

2011-08-16T11:27:00.004+02:00

Quante cose ballano dentro la testa, quanti pensieri, quante immagini, corrono rimbalzano esplodono dentro e dopo quel BOOM! assordante quanto silenzio come se ci fosse un cavo interrotto, come se il suono non arrivasse alle casse e non potesse così avere modo di riempire la stanza di musica...

tra il sole, il caldo, il vento, l'aria fresca e poi il ritorno dell'aria afosa pesante e densa, tanto che per un attimo quasi quasi non si respira più, tra le domande, le risposte, lo scavarsi dentro e il ritrovarsi ancora sulla pelle quel pensiero galleggiante a pelo d'acqua che avevo scansato tante volte e poi rieccolo di nuovo addosso e che palle!

e si muovono i progetti e attanagliano gli incubi e poi i film mentali, i cortometraggi...

e poi tornano i fantasmi e li a rincorrerli col retino come fossero falene per prenderli e metterli fuori, liberi di essere, ma altrove per carità!
e i come farò...!?!
e i ce la farò?
e i non ce la faccio più!
e i momenti di forza
quella residua forse...o sarà quella nuova, quella nata li in quell'istante...speriamo!
e i momenti nuovi, quelli di adesso...belli, intensi...coi sorrisi, col cuore che batte come mai prima d'ora, con l'evolversi delle cose e della vita nuova

e tutto scorre ad alta velocità, ma pare a volte arrestarsi per un attimo per riprendere ancora più velocemente...

se almeno non mi facesse così male la schiena!!!

Cat sogni e Desideri 2011 di Mammafelice :5° tappa 3 desideri nel cuore

2011-08-13T02:14:00.002+02:00

Eccomi giunta finalmente alla 5° tappa della splendida cat di Mammafelice...3 desideri nel cuore, beh quanti ne ho custoditi nel cuore!!! tanti!!!

chi mi consce sa che con tenacia non li ho mai traditi, perché ho sempre pensato che se non si crede nella loro realizzazione, se si rinuncia svaniscono.

Sono parte di noi, sono fatti delle nostre stesse molecole e grazie a questa appartenenza e alla fiducia che nutriamo in essi e nella loro realizzazione possono diventare vita da vivere.

L'amore, il matrimonio, la famiglia, mio figlio, il mio lavoro sono tutti desideri necessari che ho realizzato, ma il cuore non smette di sognare, di desiderare mai, non può! non perché voglia a tutti i costi essere insoddisfatto, al contrario!

i desideri sbocciano nel cuore nuovi e freschi perché figli di quelli già esauditi, si rinnovano gli obiettivi da raggiungere, continuiamo il nostro percorso, i nostri nuovi giorni con una nuova meta, forti e tenaci perché sempre più consapevoli che è possibile, è solo questione di tempo e così come avviene con i frutti, quando i nostri desideri saranno maturi, li potremo cogliere per nutrire con essi la nostra esistenza, ed io vorrei coglierne ancora tanti frutti e nutrirmi di essi a grandi morsi.

Nella quinta tappa della cat Barbara ci chiede di scegliere tre desideri tra i più cari e raccontarli, scriverli qui nei nostri blog, chissà forse questo potrebbe essere il primo passo per giungere alla loro concretizzazione...ecco i miei:

1) mio figlio...il mio grande amore...ogni giorno un dono, ogni giorno un regalo e io desidero averne tanti ancora di giorni da vivere per vederlo diventare grande, per vivere la gioia delle sue gioie, per stargli accanto se e quando ne avrà bisogno, per essere li anche in silenzio se servirà affinché abbia la consapevolezza che io e suo padre ci siamo e ci saremo sempre, desidero invecchiare senza essergli di peso e godere della sua esistenza anche da lontano, ma esserci... vivere più a lungo possibile

2) come sarebbe bello potere avere una casetta nostra! un tetto sulla testa sotto il quale invecchiare avendo la serenità che solo una casa propria può dare, un posto carino ed accogliente, in un quartiere gradevole, che possa donare certezza al nostro futuro, se soltanto penso che le lumache hanno una casa loro sin dalla nascita beh...che fortuna! dovrebbe essere così per tutti! penso che il desiderio di avere una casa sia naturale, ma difficile da realizzare di questi tempi quasi impossible direi, ma spesso mi dico che la Provvidenza non mi ha mai abbandonata e che nella mia vita si sono realizzate cose che neanche avevo osato chiedere al Cielo tanto apparivano impossibili o difficili.

3) vorrei poter vivere più serenamente, senza dover trasformare i giorni in battaglia per arrivare a fine mese, vorrei poter avere un po' di più per vivere meglio, non penso che si è ciò che si ha, se fosse così soltanto pochi sarebbero, ma si è ciò che si pensa, ciò che si è nel cuore e nell'anima, ma per poter dare ali al cuore e all'anima serve quel po' di cose materiali, quel pizzico di agiatezza, di serenità economica che permette di poter vivere guardando al futuro con ottimismo, potendo osare qualche progetto, potendosi adoperare per la realizzazione di un piccolo sogno, quanto lo vorrei!

Ecco finalmente sono riuscita a completare questo post, adesso la 6° emozionante tappa mi aspetta, swap arrivo!

un sorriso per tutti, a presto!

Cat sogni e Desideri 2011 di Mammafelice :4° tappa (in divenire) le 100 cose che amo 3

2011-08-04T15:36:00.007+02:00

Finalmente sono riuscita a completare la mia lista delle 100 cose che amo di più, devo ringraziare Barbara, perché mi ha dato modo di guardare dentro me stessa profondamente riportando alla luce apsetti, momenti, ricordi sopiti e a questo punto della mia vita ci voleva proprio

Adesso c'è la 5° tappa che ancora mi aspetta, spero di riusicre in breve.

Buon fine settimana e un saluto a chi passa da qui!

Manuela

Io amo:

24) fare la doccia scegliendo il bagno schiuma a secondo del'umore ( mi piace da matti, lo faccio sin da quando ero ragazzina)

25) camminare a piedi tanto e a lungo vincere le distanze soltanto a piedi

26) la mia pappagalla colorata (anche se spesso, ultimamente, mi fa innervosire parecchio...è monellissima! :D...)

27) creare, ho ripreso da poco e la soddisfazione è piena

28) i girasoli

29) il profumo della torta che cuoce in forno

30) il gelato all'anguria

31) il gelato al gelsomino

32) passeggiare con la mia famiglia

32) amare chi mi ama

34) portare gli orecchini grandi ed etnici in estate

35) il mio chiama angeli

36) il suono del mio chiama angeli

37) svegliarmi al mattino e guardare il sole entrare dalla finestra

38) lo smalto per le unghie

39) le mie cremine

40) andare dal parrucchiere

41) truccarmi un po'

42) i miei anni (anche perché alla fine non si vedono e non lo penso solo io! ;)...)

43) guardare il mare dalla finestra di casa mia

44) che da casa mia si veda il mare

45) essere madre

46) essere la sua mamma

47) i baci bavosi del mio bambino

48) vederlo mangiare con appetito e gusto

49) guardarlo con aria complice

50) lo sguardo complice di mio figlio

51) i piedini del mio bambino

52) le polaroid che ho in testa (scatti solo miei ed indimenticabili)

53) i fotogrammi che ho in testa ( piccole immagini in movimento, momenti di vita che mi hanno fatto diventare quello che sono)

54) cercare di capire il perché

55) meditare

56) rimuginare ( sarà sicuramente una cosa che amo visto che lo faccio sino allo sfinimento ;D...)

57) le perle

58) le pietre dure

59) la filigrana

60) lavorare a punto croce

61) la Nutella

62) il cioccolato al latte con le nocciole

63) rendere più accogliente la mia casetta

64) gli oggetti della Thun

65) le fatine

66) collezionare piccoli presepi (a Natale faccio la scorta)

68) gli angioletti

69) i magneti per il frigo ( non so quanti ne ho e non mi fermo di comprarne altri, è una malattia!)

70) fare giardinaggio

71) piantare un semino e vedere nascere una vita

72) guardare le foto della mia gravidanza (che meraviglia mi suscita sempre la mia pancia, che privilegio averla avuta)

73) essere donna

74) questa ninna nanna che canto sempre al mio bambino (quando vidi il film "Lilli e il vagabondo" sognai di cantarla un giorno al mio bimbo e così è stato!) http://youtu.be/HgK-gFb3NCY

75) questa musica splendida che dona sempre tanta serenità a me e al mio piccolo

http://youtu.be/-4W18gXUMuA

76) sentire cantare gli uccellini che volano liberi

77) le farfalle

78) guardare mio figlio mentre resta ammirato osservando gli alberi

79) guardare mio figlio quando resta ammirato guardando l'acqua e cerca di afferrarla

80) le patate fritte ( le cose semplici sono le più buone del mondo)

81) fare piccoli doni senza che ci sia una ricorrenza

82) il silenzio non troppo perfetto che distende e da pace

83) guardare l'elicottero che passa basso sopra il tetto di casa mia

84) le ceste di paglia

85) la frutta fresca di stagione

86) comprare ogni mese la mia rivista preferita

87) questo libro http://www.sololibri.net/L-abbraccio-David-Grossman.html

86) anche questo http://www.qlibri.it/narrativa-straniera/romanzi/lettera-a-mio-figlio-sulla-felicit%C3%A0/

88) l'acqua che disseta

89) le insalatone miste

90) la pizza

91) le borse

92) vederci chiaro nelle cose

93) quello che sono riuscita a costruire nella mia vita

94) quello che siamo noi tre insieme

95) sentirmi in pace con me stessa e agire in modo da esserlo sempre

96) avere la mia opinione

97) la mia maglietta dei Flinstones usata durante la gravidanza

98) alcuni miei vecchi vestiti

99) certe mie vecchie foto

100) la mia vita

Cat sogni e Desideri 2011 di Mammafelice :4° tappa (in divenire) le 100 cose che amo 2

2011-07-30T11:49:00.003+02:00

Ecco la seconda parte della lista da completare in divenire delle 100 cose che amo di più, così come richiesto da Barbara nella 4° tappa della sua splendida caccia al tesoro, è sempre una miscellanea di cose che annoto man mano che qualcosa me lo ricorda e che i pensieri me lo suggeriscono, ecco perché i punti si alternano tra i più futili e i più profondi...questa volta sono arrivata a 32.

Eccoli qui di seguito, ma prima, salutandovi, vorrei augurarvi un buon fine settimana, a presto!

Manuela

io amo:
14) io amo (infinitamente) questa musica meravigliosa
http://youtu.be/ykUCfqvnI9I
15) amo il latte caldo
16) il tè aromatizzato
17) il profumo del bucato steso al sole
18) essere me stessa
19 ) chi è se stesso e non usa maschere ambigue
20) la dolcezza mista alla virilità in un uomo
21) gli occhi scuri
22) l'odore della pioggia
23) baciare le guanciotte di mio figlio
24) godere del suono cristallino delle risate sincere di mio figlio
25) le giornate fresche
26) farmi un piccolo regalo
27) guardare le nuvole muoversi
28) il suono del mare
29) il suono del battito del cuore
30) il ricordo del volto sorridente di mio padre quando mi vedeva entrare dalla porta di casa
31) risentire nei miei ricordi la voce di mio padre che pronuncia allegro il mio nome
32) il mio nome

This moment (undici)

2011-07-29T12:27:00.003+02:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Il regalo più bello

2011-07-27T14:43:00.001+02:00

La vita è bella perché sorprende, ti da quando meno te lo aspetti, quando pensi che non possa più avvenire, la vita è bella perché ti regala le persone giuste con qui condividere essa stessa...

guardate queste conchiglie, sono state raccolte con pazienza, in un giorno di vacanza, ma non da me, ma da una persona a me molto cara, colei che sorprendentemente è diventata la mia amica più vera, più sincera, la mia amica del cuore...

prima che lei partisse le avevo chiesto di raccoglierne una per il nostro maghetto e invece con l'aiuto di un autorevole aiutante che " spontaneamente" l'ha dovuta aiutare" :D))))

guardate quante, tutte diverse...

da tenere vicino...

Spesso gli amici più cari sono quelli che si conoscono sin da bambini o adolescenti, ma per me è stato il contrario, le persone conosciute un tempo sono state le peggiori della mia vita, mentre adesso da adulta arriva questa grande sorpresa, ed è lei il regalo più grande, il regalo più bello, tanto da scriverlo qui...

Grazie! :)))

Cat sogni e Desideri 2011 di Mammafelice :4° tappa (in divenire) le 100 cose che amo

2011-07-26T01:28:00.002+02:00

Eccomi giunta alla 4° tappa della caccia al tesoro di Mammafelice, questa volta devo dire che il post di Barbara suggerisce un'introspezione molto gradevole da fare che servirà a comporre una lista delle 100 cose che amo.

Farò la mia lista piano piano, man mano che le cose verranno a galla senza che fra esse ci sia un ordine di importanza, una ricca miscellanea di cose piccole e grandi, di cose importanti e futili...io ci provo!

io amo:

1) scrivere

2) ascoltare la musica e godere dell'emozione che mi suscita

3) il colore blu e le sue gradazioni

4) il profumo del gelsomino

5) la natura

6) il ricordo del profumo del torrone di mandorle, nocciole e sesamo che faceva il mio papà

7) i miei ricordi

8) svegliarmi per caso all'alba e fermare il tutto con la mia fotocamera rosa

9) la mia fotocamera rosa

10) il profumo dei cornetti caldi mentre scatto le mie foto all'alba

11) il profumo del caffè al mattino

12) guardare mio figlio dormire

13) dormire

e a questo punto magari vado a nanna! ;)

To be continued...:)

Cat sogni e Desideri 2011 di Mammafelice: 3° tappa La Felicità è un’avventura da vivere insieme

2011-07-24T14:45:00.001+02:00

Ho pensato per tutta la settimana a questo post, a come impostarlo a cosa dire...alla fine mi sono resa conto che le immagini potevano dire da sole...

a volte non ci sono parole per descrivere al meglio e non perchè non le si trovano, ma perchè non ne esitono adatte per spiegare, cedo il compito di dire alla mia vita, essa stessa da sola può descrivere al meglio in cosa consiste per me ogni giorno essere insieme alla mia famiglia, la mia, quella fatta da me, mio marito e mio figlio.

Io il maghetto e l'ombra di superpapy che scatta la foto...:)

La famiglia, per me è la cosa più importante al mondo, non sarei niente senza, mi completo in essa pur mantenendo la mia identità, qualunque cosa succeda loro sono la mia tana sicura e ringrazio Dio per questo privilegio che vivo, non potrei avere compagni migliori in questa avventura che è la mia felicità...la nostra!

Con queste post partecipo anche io alla terza tappa della caccia al tesoro di Mammafelice,

un sorriso per tutti, alla prossima!

This moment (dieci)

2011-07-22T23:58:00.003+02:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

6 mesi!

2011-07-20T00:51:00.002+02:00

Il mio piccolo grande bimbo giorno 18 ha compiuto 6 mesi!
E' cresciuto tanto!!! da qualche giorno mangia tante cose diverse, tanta frutta, i biscotti interi che si sciolgono nel latte e finalmente le verdurine e il formaggino!!! gli ho proposto le più dolci, mi sto aiutando con gli omogeneizzati, presto cucineremo insieme, ma intanto con la nostra pediatra abbiamo escogitato questo metodo per riuscire a fargli mangiare tutto ed essere libero di scegliere e gradire tanti cibi diversi, così sarà pronto quando a settembre andrà in asilo e mangerà le pappe salate, è importante saper mangiare tutto e bene, perché anche questo è libertà e soprattutto è benessere!

Ci avviciniamo ogni giorno di più al primo dentino, i momenti di sofferenza e di fastidio sono tanti, ma io cerco di fargli coraggio e spiegargli che tutto questo servirà presto a sorridere...mio dolcissimo tesoro vedrai farai tanti sorrisi, tanti ne regalerai e tanti te ne torneranno, regalare sorrisi non costa nulla, ma c'è di più, dona benessere e felicità a chi li fa!...
Adoro le sue risate, quando giochiamo al solletico nel lettone o sul fasciatoio che belle risatone si fa e adoro come gioca con il mio viso, come mi prende il naso, come accoglie con il palmo le guance come se volesse carezzarmi e proprio il giorno del suo complimese ha iniziato a dare i primi baci, apre la boccuccia e si avvicina alla guancia e ci si stringe su e lo fa sia con mamma che con papà, il suo papà adorato con cui ha un'intesa meravigliosa!

Quanto siamo fortunati ad averti finalmente! :)

Cat sogni e Desideri 2011 di Mammafelice: 2° tappa Il tempo della felicità

2011-07-13T13:20:00.003+02:00

Chi mi conosce lo sa già sono diventata mamma da poco, da quasi 6 mesi...e da gennaio tutto è cambiato, adesso che c'è il mio bimbo nella mia vita il mio tempo è soprattutto per lui, cerco di fare del mio meglio per crescerlo e trasmettergli con certezza il mio amore sincero, ma mettersi totalmente da parte non giova, arriva il momento in cui il tuo io si ribella ed esige attenzioni e lo fa anche con molta durezza.

Credetemi ricordo che i primi mesi non avevo neanche il tempo di pensare a qualcosa di diverso da latte, biberon, sterilizzatore e pannolini, purtroppo ero sempre da sola tranne che la sera quando mio marito tornava a casa e di certo non riposato dopo una giornata di lavoro.

Adesso trovo il tempo:

* per pensare finalmente, io sono fatta così, penso sino a fare rumore, guardo indietro, faccio bilanci e poi i pensieri si intrecciano e saltano fuori i ricordi e magari me ne sovviene uno sopito che mi evoca tenerezza, magari una lacrima di nostalgia, ma tanta dolcezza...adesso riesco a trovare il tempo ed è ossigeno per me pensare, perché il mio rimuginare anche se forse spesso logorante, è come uno scrub, elimina i pensieri cattivi come cellule morte e da posto a quelli positivi come fossero cellule nuove e ben ossigenate.

* per scrivere qui, anche se il caldo non aiuta, anche se il maghetto si lamenta se non lo prendo in braccio per farlo curiosare sulla tastiera, ma io devo, è necessario scrivere, perché da me viene fuori tutto ciò che sono e mi fa così bene all'anima, non saprei dirvi quanto!

* trovo il tempo per riposare al pomeriggio, ci mettiamo sul lettone io e il mio bimbo e lui si accoccola accanto a me anche se ci sono 40° ed è così dolce tutto questo, ed è così bello aprire gli occhi e vederlo li beato, che è vero c'è!

* trovo il tempo per scrivere le mail alle amiche, per parlare con loro un attimo al telefono, trovo il tempo per dire loro che ci sono e che c'è sempre il mio affetto.

* trovo il tempo per fermare alcuni istanti speciali con il mio occhietto rosa, anche se il risultato non è chissà che, anche se vengono le manine mosse, anche se un angolo e sfocato, ma è li imperfetto e non delineato come sono le immagini dei ricordi che voglio lasciare a mio figlio non potendogli mostrare tutti gli infiniti scatti che colgono i miei occhi.

* trovo il tempo per ascoltare musica insieme a mio figlio e scelgo le note più dolci per trovare quella pace che allarga il respiro e cerco di fargli scoprire la bellezza dei suoni, il miracolo racchiuso in essi e come riescono a rendere più fluide le nostre giornate

E desidero il tempo:

* per ritrovare sempre più me stessa, riprendere alcune buone abitudini di prima, quel prima in cui c'ero soltanto io e non mi bastava e riuscire ad amalgamare il tutto finalmente per vivere pienamente la completezza raggiunta

* per ritrovare la mia forma, ci tengo più che mai adesso

* per leggere i miei libri

* per regalarmi una matita per gli occhi nuova e metterla su

* per stare di più con il mio marito dolcissimo che sarà sempre anche il mio fidanzato :D

* per crescere ancora

* per crescere mio figlio e vederlo diventare grande

* per vivere ancora a lungo e magari con quel qualcosa in più ...il Cielo sa a cosa mi riferisco...

Oggi sono felice di avere trovato il tempo di scrivere questo post e partecipare così alla seconda tappa della caccia al tesoro di Mammafelice..:)

un sorriso per tutti!
Manuela

Cat sogni e Desideri 2011 di Mammafelice: 1° tappa - me la merito la felicità perchè...

2011-07-12T19:42:00.007+02:00

...sono capace di godere di ogni piccolo istante, di ogni piccola grande cosa che mi dia felicità.

Sin da bambina per essere felice mi bastava sentire il profumo di un fiore, vederlo sbocciare sul balcone, mi bastava un bagno al mare col mio papà o una passeggiata insieme a lui anche solo per andare dal fornaio e sentire l'odore dei panini appena sfornati

Poi, diventando più grande mi bastava pensare a quegli occhi...anche se quella felicità era breve, svaniva presto e giungeva l'amarezza di non potere avere per me quello sguardo, ma nonostante ciò per mesi pensai che valeva la pena avvertire l'amaro dopo aver sentito anche solo per un attimo quell'istante felice.

Sono stata sempre tenace, consapevole di ciò che volevo e tra sogno e concretezza ho aspettato giorni, anni, avendo come meta la mia felicità e tutto ciò che l'avrebbe resa concreta. Ho trovato finalmente uno sguardo tutto mio, che voleva e poteva donarmi l'amore, l'energia, la voglia di giungere sino ad oggi qui davanti al mio pc a scrivere questo post con un po' di difficoltà perchè tengo mio figlio tra le braccia che è la felicità più grande che mi ha donato la vita.

Mi merito la felicità perchè c' ho sempre creduto, così come nei sogni che me l'avrebbero donata, li ho visti realizzare uno ad uno ed ancora sogno e aspetto di vederne realizzati altri...e perchè no...tutti quelli che sarò capace di sognare ancora finchè avrò vita.

Mii merito la felicità, perchè sono onesta, non l'ho mai rubata a nessuno, ma sempre guadagnata, perchè gioisco se il mio prossimo è felice, perchè non lo invidio, ma sorrido consapevole di ciò che prova.

Mi merito la felicità perchè sono sempre io, sono vera, sono soltanto io e non vorrei essere nessun altra.

Con questo mio post partecipo anche io, anche se con un po' di ritardo alla caccia al tesoro 2011 di Mammafelice e ne sono felice! :)

Ogni giorno un giorno nuovo

2011-07-04T19:51:00.005+02:00

La gioia ad ogni risveglio è inquantificabile, come l'orgoglio mio e di tuo padre quando ogni mattino ci sorridi appena ci vedi ed è sempre un buongiorno con te piccolo tesoro, ammiriamo ogni volta quanto sei cresciuto e non solo di peso e in lunghezza.

Tu in questo ultimo mese hai imparato a mangiare la pappa aprendo la bocca grande, grande appena mamma avvicina il cucchiaino alle labbra e poi sorridi orgoglioso quando mamma ti batte le mani perché hai finito tutto e gioca con te a piatto capovolto perchè non c'è più neanche un po' di pappa...non c'è bisogno di pulirlo ti dice... e tu anche se ancora non mi comprendi ti fidi e ridi amore mio.

Tu hai iniziato a dormire a pancia sotto, hai imparato a girarti, ma non ancora a rigirarti, lo fanno mamma e papà per te durante la notte, ma a te piace tanto e quindi ti rigiri dopo un istante.

Tu hai scoperto i piedini, prima uno e poi l'altro, prima giocando a flettere la gambetta tenendo l'alluce e oggi addirittura mettendo il piedino in bocca, paciocco super snodato della mamma! :)

Tu ascolti contento con mamma e papà la musica, Deep Purple con papi ed Einaudi, Allevi e musica rilassante con mamma.

Mentre io...

Io nelle mosse di adesso ritrovo quelle mie piano piano, quelle di quando tu ancora non c'eri...e mi vengono i brividi solo se lo scrivo, le sto mettendo tutte insieme per essere Manuela e la tua mamma al meglio.

Io ce la sto mettendo tutta per riprendere il mio peso, perché mi piace pensare che tu possa guardarmi e compiacerti, la mamma è la prima donna che un uomo ama, è il primo esempio di donna e non voglio darti una mamma trascurata, ma che ha cura di se e sorride a se stessa, anche se ormai ogni sorriso prima è per te e con te.

Io non so quantificare l'amore, io che ho sempre amato tanto, ma mai come adesso, me l'aspettavo che non avrei avuto misura per te, ma cosa fondamentale mio grande piccolo tesoro, mamma ti vuole bene e nel vero senso, ovvero vuole il tuo bene, cosa fondamentale per amare bene e veramente.

C'è chi dice che nulla è eterno, come si sbaglia! non ha pensato che esiste l'amore di una madre per suo figlio...perché io...te l'ho detto amore mio ieri mentre ti addormetavo, te lo assicuro...io ti amerò per sempre...e mentre scrivo tu dondoli e dormi amore mio...

This moment (nove)

2011-07-01T10:44:00.001+02:00

Mamma ci prova...vediamo un po'...:)

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Va meglio

2011-06-29T01:09:00.000+02:00

So che molti di voi non saranno d'accordo con me, ma io l'estate la sopporto a stento, questo caldo è veramente insopportabile, oggi qui in città l'aria, oltre che irrespirabile, è stata afosa e pesante, troppo...è stato difficile far trascorrere il tempo, tra sdraietta, palestrina, seconda palestrina, pappa e poi ancora dondolino, per poi fare un riposino insieme nel lettone aspettando la merenda.

Questa mattina presto, mentre il sole era ancora tollerabile ho steso il bucato del mio piccolo e nell'aria, oltre all'odore del sapone di marsiglia si avvertiva il profumo del gelsomino acquistato pochi giorni fa.

Sembrano stelline i fiori di Gelsomino, papà li adorava, ricordo che durante le nostre passeggiate estive non resisteva a coglierne un rametto fiorito dai cespugli che sporgevano dalle ringhiere, desideravo da tempo avere una piantina e adesso che c'è il mio maghetto non potevo più rimandare.

In questi giorni penso spesso alla scorsa estate, allora il mio maghetto iniziava il suo viaggio ed io trascorrevo il mio tempo cullandolo in grembo... e come la scorsa estate la mia piantina grassa mi ha donato nuovamente i suoi fiori particolari, questa volta sono sbocciati anche per il mio bocciolo fiorito di bimbo.

Rientrando in casa ho notato un piccolo movimento sulla tenda del salone e con grande piacere ho potuto constatare la presenza di questa graziosa ospite

si sa le coccinelle portano fortuna, dunque trovarne una addirittura dentro casa mi ha fatto un immenso piacere, ma dopo aver catturato l'evento con uno scatto del mio "occhietto rosa" non potevo certo permettere che questa piccola creatura restasse imprigionata dentro casa, quindi, con la'iuto di un bicchiere di plastica, ho trovato un modo delicato per darle un passaggio verso la libertà

Il mio gelsomino per lei era sicuramente un posto più confortevole...e così nonostante il caldo e la stanchezza che esso mi causa, ho potuto constatare che anche se ancora c'è un po' da fare, sto molto meglio, da due settimane ho iniziato pure la mia dieta sotto il controllo della mia amica dietologa e va molto bene devo dire...spero di riuscire entro il mio compleanno a raggiungere un ottimo peso e sentirmi nuovamente in forma.

Adesso vado, è tardissimo, dovrei essere a nanna anche io, domani si ricomincia!

Un sorriso per tutti e a presto!

Manuela

Chissà...

2011-06-25T19:32:00.004+02:00

...mi illudo che tu possa leggere questo angolo virtuale, perché esiste ma non si tocca proprio come il luogo dove "sei" adesso.

E' proprio tutto come ogni volta...ogni volta che inizia l'estate qui giù, il caldo è già intenso e i pomeriggi li nel "forno" sono già diventati asfissianti, me lo dicevano i ragazzi l'altro giorno quando ci siamo visti per te, io lo sai non sono ancora rientrata.
Sai cosa sei riuscito a farmi fare? mi hai fatto uscire da casa completamente da sola per la prima volta dopo più di un anno vincendo tutte le mie stupide paranoie, l'ho fatto per te, volevo salutarti, dovevo esserci anche io e tornando a casa ho comprato un girasole come facevo sempre e questa volta anche una pianta di gelsomino per il mio bambino.

Sai cosa penso? ci sono cose che la morte non cancella, non credere che sia invincibile è solo il contrario della vita...hai detto poco! dirai tu...si hai ragione, ma ti posso garantire che non cancellerà mai la tua presenza, farai sempre parte della squadra...sarai con noi quando chiuderemo la sera...cercherò di avere più forza quando tirerò quel serramento arrugginito che mi aiutavi a chiudere tu..so che mi aiuterai ancora.

Lassù sulle nuvole chissà come si corre, chissà cosa si prova quando si ha l'impatto con esse...

Comunque, tieni sempre presente una cosa...resterà sempre un posto a cui legare la tua bici e uno spazio sullo schedario all'ingresso dove posare la pompa per evitare che te la freghino.

Oh collega!!! mi raccomando!!! butta un occhio giù ogni tanto, faremo a turno per guardare il cielo e ricambiare il tuo sorriso...ci rivedremo al traguardo...un giorno ;)

This moment (otto)

2011-06-24T09:56:00.001+02:00

La prima pappa del mio maghetto 22 giugno 2011

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Lo sapevo

2011-06-20T13:42:00.002+02:00

Mi sa che mi conosco abbastanza bene, lo sapevo che avrei avuto tanta nostalgia di quei momenti, del mio pancione, di quel tenerti in grembo aspettando il momento in cui ti avrei abbracciato, ti avrei guardato...mi avresti guardata...qui ti sognavo, immaginavo di tenerti in braccio di percorrere il corridoio di casa nostra con te appeso ai capelli, proprio come succede ogni giorno e adesso che ti stringo non ricordo più cosa sentivo quando i tuoi piedini mi scalciavano dentro.

Sapevo già perché avrei avuto tanta nostalgia, sapevo già, anche se non potevo realmente sapere quanto, che sarebbe stato bellissimo provare la gioia di diventare la tua mamma, così tanto che vivere una così magnifica esperienza una sola volta non mi sarebbe bastato.

Ad ogni sensazione, ad ogni tuo movimento cercavo, chiudendo gli occhi, di fermare quell'attimo "caricavo in memoria" ogni minimo dettaglio, ma i file purtroppo li ho persi, non ricordo più nulla, so solo che adesso guardandoti vedo che ti muovi come quando ti vedevo con gli occhi del cuore, lo fai veramente, con i tuoi piedini tocchi tutto quello che ti circonda e vedi un po' di cosa si tratta, come allora...ti chiamavo Tippete quando lo facevi sai?

Sarà dura doverlo accettare, doversi convincere, mi aiuterà pensare che sarebbe stato l'inferno se non avessi mai potuto metterti al mondo e stringerti...guardarti...sorriderti...aiutarti a crescere e crescere insieme a te...ringrazio il Cielo che ti ha affidato a me...prima o poi guarirò da questa tristezza amore mio te lo prometto!

Un angolo sempreverde

2011-06-15T11:15:00.003+02:00

Felicità è anche svegliarsi e capire che è vero...si è successo veramente e adesso qualcosa dovrà pur cambiare e questa volta in meglio .

L'altro ieri, mentre ormai era certo il raggiungimento del quorum e la vittoria dei SI, mentre ritiravo il bucato guardavo tutto ciò che ogni volta vedo: il campetto di calcio, il solito semaforo e più distante, oltre file di palazzi il mare...sembrava fosse più azzurro del solito, tutto sembrava diverso e allora mi sono detta che forse quella sensazione non la stavo avvertendo io soltanto e che altri come me stavano pensando o avrebbero pensato che adesso si può tornare ad avere fiducia nel futuro, che abbiamo dimostrato di essere stanchi di subire e vogliamo tornare a desiderare ed ottenere ciò che dovrebbe essere già nostro, ovvero un ambiente sano, la salvaguardia della nostra salute, l'acqua e una buona qualità di vita e che la legge sia uguale per tutti indistintamente, forse adesso possiamo permetterci di guardare avanti, ora forse siamo veramente cambiati tutti, indipendentemente dal nostro credo politico, dal nostro ceto sociale e dal nostro conto in banca, perché esistono cose dal valore inestimabile che né si comprano né si vendono e finalmente molti lo hanno capito.

Io questa volta ho votato da madre di mio figlio, ma l'ho sempre fatto da madre perché credo che ciascuno di noi è figlio di se stesso quando diventa adulto e con orgoglio dico che, per mia fortuna, sono stata da sempre sensibile ed attenta in merito a tutto ciò che riguarda l'ambiente e l'ecologia, la prima volta a 18 anni ricordo che votai per i verdi.
Tanto tempo fa, pensate frequentavo la prima liceo, composi un tema sull'ecologia, all'epoca si parlava già di effetto serra, di disboscamento dell'Amazonia, dell'importanza di questo polmone per la terra e dell'importanza della salvaguardia del pianeta ed io ad un certo punto del mio tema immaginai come sarebbe potuto essere il futuro e descrissi un museo che esponeva varie cose che appartenevano ormai ad un lontano passato in cui un papà portava in visita il suo bambino, entravano mano nella mano all'interno di una grande sala bianca dove al centro, dentro ad un'enorme serra, vi era custodito un particolare esemplare di qualcosa che sulla terra non esisteva più da tempo e il bambino trovandosi dinnanzi a quella cosa mai vista chiedeva. "cosa è papà? " e il papà rispondeva malinconico "eh...tesoro mio è un albero, prima la terra ne era piena, pensa io da piccolo ne avevo uno in giardino e mi ci arrampicavo sopra, questo è l'ultimo rimasto, non ne esistono più"...e mentre il bimbo lo guardava senza parole una delle poche foglie ormai ingiallite cadeva giù ...
Una visione apocalittica lo so, forse troppo per una ragazzina di 15 anni, ma in verità all'epoca non mi fidavo dell'uomo e del suo istinto di auto distruzione, secondo voi avevo torto?
Per fortuna io oggi ho ancora tanti alberi intorno a me, mio figlio li guarda incantato, resta lì col capo rivolto verso l'alto e ancora inarca le sopracciglia come a voler cogliere meglio con lo sguardo il verde delle foglie. Per fortuna oggi c'è anche chi si adopera concretamente, tanto da smentire il mio pessimismo adolescenziale...e anche quello della donna che sono diventata adesso, mi riferisco alla splendida iniziativa del sito Dove Conviene, avevo intenzione di fare un post esclusivo per partecipare, ma scrivendo mi sono detta che usare questo post non era poi una cattiva idea, spesso si usa piantare un nuovo albero per festeggiare l'inizio di una nuova vita, dunque dopo i risultati raggiunti con i referendum, l'occasione mi sembra quella giusta!
L'iniziativa di Dove Conviene ci offre la possibilità di far diventare i nostri blog e siti "carbon neutral" , cosa significa? Il fine è quello di eliminare l'emissioni di anidride carbonica piantando alberi nel mondo, per quanto mi riguarda, partecipando con questo post a questa iniziativa verrà piantato un albero che permetterà la neutralizzazione dell'anidride carbonica prodotta dal mio blog, perché si proprio così, sembrerà strano, ma i nostri blog producono anidride carbonica, infatti come potrete leggere anche qui secondo il Dr. Alexander Wissner-Gross, attivista ambientale e fisico di Harvard, un sito web produce una media di circa 0,02 g di CO2 per ogni visita. Assumendo 15.000 pagine visite al mese, questo si traduce in 3,6 kg di CO2 l’anno. Questa produzione è legata soprattutto al funzionamento dei server.

Quanta CO2 viene assorbita da un albero? Dipende da diversi fattori, ma la Convenzione delle Nazioni Unite sui cambiamenti climatici (UNFCCC) calcola che un albero assorba ogni anno in media circa 10kg di CO2. Noi consideriamo prudentemente 5kg l’anno per ogni albero

Partecipando a questa iniziativa un nuovo albero verrà piantato per noi, quindi se consideriamo che esso vive in media per 50 anni, conseguentemente potremo scrivere sui nostri blog respirando a pieni polmoni per mezzo secolo addirittura :D... non pensate anche voi che tutto ciò sia meraviglioso?
Quindi cosa aspettate?
per partecipare basta semplicemente:

* Scrivere un post sui vostri blog su questa iniziativa di Doveconviene.it, dicendo che il vostro è un blog o sito ad impatto zero.

* Scegliere il bottone che preferite tra quelli indicati e inserirlo sul vostro blog, ad esempio nella barra laterale.

* Segnalare il link del vostro post scrivendo a co2neutral@doveconviene.it

Come potrete leggere anche qui Doveconviene.it pianta con te e il tuo blog degli alberi in partnership con www.iplantatree.org, iniziativa ecologica tedesca che ha già realizzato opere di riforestazione in diverse aree. Al momento, il progetto di riforestazione attivo al quale Doveconviene.it partecipa - e partecipi anche noi con i nostri blog - è dislocato a Göritz (vedi la mappa sotto) e gli alberi che verranno piantati sono querce.

A Göritz, presso Coswig (regione di Saxony-Anhalt), è in corso un progetto abbastanza importante, con la piantagione di 27,000 alberi su 3,4 ettari. L'area è un terreno soggetto a forestazione per la prima volta e si trova sulla strada B107, sulla destra appena prima di arrivare appunto al piccolo villaggio di Göritz. Per maggiori dettagli sul progetto, la scelta delle piante e l'ecosistema in cui si inserisce, visita http://www.iplantatree.org/project/7

Pensate Doveconviene.it raccoglie i volantini della catene commerciali (Mediaworld, Unieuro, Ikea solo per citarne alcune), in modo che gli utenti possano sfogliare i volantini e confrontare le offerte in un unico luogo prima di fare acquisti. Qualche esempio:

http://www.doveconviene.it/catena/euronics - Volantino Euronics

http://www.doveconviene.it/catena/lidl - Volantino Lidl

http://www.doveconviene.it/catena/unieuro - Volantino Unieuro

http://www.doveconviene.it/catena/ikea - Catalogo Ikea

I volantini digitali, oltre a consentire di risparmiare tempo e denaro facendo acquisti, sono anche un’alternativa ecologica, pulita e trasparente di informazione verso i consumatori rispetto al volantinaggio cartaceo, che è una delle maggiori fonti di spreco di carta (ogni anno 500.000 tonnellate di carta vengono impiegate per stamparli, pari a 3 milioni di alberi).
Grazie ad internet ed ai volantini digitali è possibile quindi salvaguardare anche il nostro pianeta. Vantaggi per il consumatore, per le aziende e anche per l’ambiente.

Oltre a far risparmiare carta e quindi a salvare alberi, da oggi Doveconviene.it vuole anche piantarne di nuovi con l'iniziativa "il tuo blog a impatto zero", che permette a chiunque sceglie di aderire gratuitamente di abbattere l'impatto ambientale del proprio sito o blog, in partnership con l'iniziativa noprofit tedesca iplantatree.org

Partecipate anche voi numerosi, mi raccomando! sino ad adesso sono stati piantati soltanto 256 alberi, ma l'obiettivo è arrivare a 1000!

Spero che abbiate letto sin qui questo post molto lungo, ma che credo sia molto interessante e non per il mio pensiero, ma per l'iniziativa di cui vi ho parlato, dunque ringraziandovi per l'attenzione dedicata non mi resta che salutarvi tutti con un sorriso, a presto!

Manuela

Share a holiday idea

2011-06-10T11:40:00.002+02:00

Eccomi qui cara Palmy partecipo anche io anche questa volta alla tua iniziativa, non tanto per parlare di un posto dove andrò in vacanza quest'estate, ma di una vacanza che ho sempre sognato fare.

Ad essere sincera sono tanti i posti dove vorrei andare, nella mia vita avrei voluto permettermi la possibilità di farlo, ma purtroppo le tante priorità mi hanno fatto sempre restare con i piedi sulla terra in merito a questo argomento, per fortuna abito in una città di mare, in un'isola dove molti vengono in vacanza e allora mi dico sempre che se io già ci vivo e questo posto mi appartiene alla fine il Cielo mi ha offerto a priori la soluzione al problema.

Ma anche se vivo vicino ad un mare molto apprezzato, qui non potrei mai fare una vera esperienza da sogno che si può vivere in un'isola dell'arcipelago delle Canarie: La Gomera

Leggo su internet che è una meta rinomata tra i proprietari di yacht, buon per loro! per quanto riguarda me io l'ho sempre sognata per un motivo in particolare, pensate in una spiaggia di quest'isola è possibile fare il bagno con i delfini!!! si avvicinano ai bagnanti tranquillamente e si può stare con loro, osservarli e a volte addirittura toccarli con delicatezza, mentre al largo si possono avvistare le balene emergere dall''acqua!!! ditemi voi se non è da sogno un posto così! come sarebbe bello andarci col mio maghetto! chissà che faccino farebbe vedendo i delfini e chissà come si comporterebbero con lui, visto che pare si dimostrino sempre molto più disponibili con i bimbi che con gli adulti... ma per quanto sognare una vcanza così mi dia gioia ed entusiasmo non pensiate che non poterla attuare mi deprima, la vita è bella lo stesso e quest'anno con tutte le dovute cautele che si devono osservare per un bimbo piccolo come il nstro, la costa siciliana più vicina alla nostra città ci regalerà piacevoli momenti con il nostro maghetto che già pare apprezzare molto l'acqua considerando le "nuotate" che ogni sera fa dentro al bagnetto! :D Insieme a lui tutto diventa un sogno, ma da vivere ogni giorno...:)

Una stagione: la primavera

2011-06-09T10:12:00.005+02:00

E' evidente che questa volta non sono riuscita a rispettare ogni settimana l'appuntamento con l'iniziativa di Ester, avrei voluto fermare più istanti, avrei voluto condividere con voi più momenti di questa primavera che sta per terminare, ma è andata così...

Però un paio di mattine fa, dopo aver consolato il mio maghetto da un brutto sogno, recandomi in cucina per bere un bicchiere d'acqua, mi sono accorta che fuori dalla finestra c'era qualcosa di meraviglioso da cogliere e fermare al volo, così di corsa ho preso il mio "occhietto rosa" ed ecco qui quello che insieme abbiamo visto e fermato...

un giorno nuovo stava per iniziare, mentre una falce di luna brillava ancora in cielo per assistere anche lei ad una splendida alba

Li poco distante dal mio balcone al semaforo c'era chi fermo non vedeva l'ora scattasse il verde per correre incontro ai propri impegni mentre molti ancora dormivano e il mio maghetto aveva ripreso a sognare, ma questa volta qualcosa di più bello...mentre la sua mamma si lasciava accarezzare dal venticello fresco e dal canto dei merli proprio come accadeva un anno fa quando lo cullava in grembo...

Un sorriso per tutti a presto! :)

Manu

Un'estate lontana

2011-06-06T14:03:00.006+02:00

(se ti va leggila su queste note: http://youtu.be/-4W18gXUMuA)

Ho la fortuna di vivere in una città di mare, è così normale per me che sia poco distante da me, questo da sempre e adesso basta guardare fuori dalla finestra per vederlo li anche se da lontano a volte blu, a volte grigio o come la scorsa mattina illuminato dal sorgere del sole

Quando ero piccolissima, in estate eravamo soliti andare al mare in una famosa spiaggia poco distante dalla mia città.

Le domeniche erano semplici e festose, si trascorrevano le ore tra bagni, merendine e conversazioni sotto l'ombrellone tra vicini di cabina, era quella la nostra villeggiatura essendo una famiglia numerosa era quello che potevamo permetterci e per me era bellissimo, io ero la piccola di casa, ma soprattutto la piccola di papà.

Durante la settimana al mattino presto andavo con la mamma per poi tornare a casa prima di pranzo, ma la domenica andavamo tutti: i miei fratelli, chi con la fidanzata, chi con l'amico del cuore, io e i miei genitori...si c'era anche papà la domenica perché non lavorava quindi quel giorno era il giorno della sua bimba.
Facevamo il bagnetto insieme, ricordo che avevo un salvagente enorme dalla forma strana, quasi rettangolare, predominava il colore fuxia, forse aveva anche gli occhi disegnati su, era uno di quelli con la mutandina reggi bimbo, papà lo prendeva da un angolo e mi trasportava lontano, almeno per me era così.

Stavamo ammollo sotto al sole il tempo giusto fino a quando mi diceva: "Manù guarda le ditine...hanno le pieghine?" ed io controllavo le mie piccole dita raggrinzite e con dispiacere non potevo negare che fosse giunto il momento di uscire dall'acqua.

Papà mi portava sino alla riva, mi toglieva il salvagente mentre mia madre ci veniva incontro con un telo di spugna, mi lasciava li con i piedini ammollo e mi diceva."aspetta un attimo qui che papà ti prende in braccio" ed io aspettavo li buona, buona, mi prendeva in braccio e avvolta dal telo mi portava sino alla doccia che facevo sempre tra le sue braccia, ancora tra le sue braccia mi riportava indietro, mi metteva a sedere sullo sgabello e come per magia mia madre mi cambiava al volo il costumino bagnato con uno bello asciutto.

Papà mi diceva "non toccare con i piedini la sabbia mi raccomando, prima falli asciugare"...ed io non toccavo la sabbia e sgambettavo piano sentendo l'aria tiepida passare sulla pelle e tra le dita, sino a quando i miei piedini diventavano asciutti, lisci e morbidi...che sensazione meravigliosa provavo...

...oh papà è un'estate lontana ormai, forse avevo soltanto 4 anni...forse anche meno e adesso fra pochi mesi ci puoi mettere appreso uno zero e fatti un po' il conto quanti sono diventati!

Se tu fossi qui cosa mi diresti adesso? adesso che gli anta si avvicinano, adesso che sono diventata mamma anche se tu non ci sei più e spesso non ha affatto senso che tu non abbia potuto vivere tutto questo insieme a me...e sorridere insieme a me...sei lontano anche tu papà...come quell'estate, ma sei sempre vivo nel mio cuore come quel ricordo...e mentre scrivo sta per arrivare un'altra estate papà...

Ricordarmi di me

2011-06-04T19:34:00.003+02:00

Sto attraversando un periodo critico, non ne ho parlato prima di adesso un po' per noia, un po' perché a volte non è facile mettere le parole una dietro l'altra e dire, un po' perché ammetterlo non è facile.

In passato ne sentivo parlare, ma non riuscivo a capire come mai un evento meraviglioso come quello di diventare madre potesse causare una depressione, mi dicevo, ma figurati si tocca il cielo con un dito, sarà una cosa talmente meravigliosa che nonostante la fatica, la stanchezza, il dolore del parto, l'impegno costante nel crescere tuo figlio non potrà che darti una felicità estrema, inimitabile, intensa...ed è così infatti è anche così...non si può quantificare la gioia, l'emozione e la riconoscenza al Cielo per poter vivere tutto questo, ma la depressione è entrata ugualmente dalla porta d'ingresso, avrà approfittato astutamente di una mia distrazione, della mia stanchezza...eggià una maledetta depressione post partum sta avvelenando questi giorni così belli e mi toglie la serenità che ci vuole, e mi fa diventare un mostro all'improvviso...ma il medico mi ha assicurato che cambierà, che passerà, serve tempo, pazienza e fisiologicamente tutto tornerà normale anche grazie al fatto, che nel frattempo mio figlio ogni giorno mi insegnerà a diventare sua madre.

Cosa fondamentale è però ricordarmi di me, non mettermi da parte, non dimenticare che avere cura di me, significa guarire prima, significa ritornare in forma e riacquistare un aspetto piacevole, tornare ad essere sicura di me stessa, sorridere con più cuore e avere più luce nel volto...e visto che sono in viaggio verso i miei 40 anni vorrei riuscire in questo presto, prima di compierli, perché sarebbe bello, sarebbe giusto potermi sentire bene con me stessa quel giorno, ma anche adesso, ma anche poi, sia per me che per chi amo.

Dai Manu qual'è la novità? lo sai che nella vita spesso (sempre) ti tocca rimboccarti le maniche no? e allora coraggio...prima inizierai, prima arriverai...

A presto!

A volte...

2011-06-03T10:09:00.002+02:00

...all'improvviso scoppia dentro un temporale, uno di quelli che pensi non finirà mai, uno di quelli col cielo quasi nero...con le nuvole basse che coprono le colline intorno, che ti fa dimenticare il calore del sole... ed è come se l'acqua ti penetri dentro...e senti i tuoni...e vedi i lampi...e poi dura talmente tanto da non farti più sentire i tuoni da non farti più vedere i lampi...e stai li con la testa tra le gambe, tanto che importa c'è talmente tanto buio dentro che non fa differenza... e questo mentre tutto cambia...perché il cielo poi si squarcia, il sole vince e la sua luce diventa i colori di un arcobaleno immenso e denso...che ci si potrebbe saltare su e scivolarci addosso per vedere quale tesoro si trova li dove finisce...e si sente il calore dei raggi... e si sente il profumo della terra bagnata, le ruote delle autovetture sull'asfalto bagnato... e la tua risata amore mio che mi ricorda quanto è bella la vita!

Quattro!

2011-05-19T11:29:00.000+02:00

Ieri il tuo quarto complimese, sono trascorsi già quattro mesi, a volte mi sembra sia succeso tutto tanto tempo fa, altre volte "tocco" quei momenti come se li vivessi adesso...14.44...18 numeri che ora spesso passano e ripassano nella mia mente, che significano qualche cosa di importante, che appartengono alla mia storia, ma soprattutto alla tua.

Guardandoti vedo come la vita in te trionfi e penso che mentre ti guardo cresci, cambi, ti definisci e divieni sempre più te stesso, anche se somigli tanto al nonno, anche se somigli tanto a me, sei sempre più tu.

Adoro i tuoi discorsetti, il tuo sillabare simpatico, che ha significato più di tante inutili parole, adoro il linguaggio dei tuoi occhi, con la luce che ci abita dentro...pura vera.

Quanti baci ti da la mamma, tanti, troppi ogni volta che la sua bocca è vicina alle tue guance, ai tuoi occhi e quanto amo i tuoi sorrisi che nascono dopo i miei baci, sono frutto dell'amore mio che ti ragiunge, sono frutto dell'amore tuo che raggiunge me.

Quanto avevo bisogno di questo grande amore tesoro della mamma, grazie di aver scelto me!

Certezze ed incertezze...di due anni fa

2011-05-16T16:28:00.005+02:00

Ho deciso, a tempo perso, di portare qui in questo mio angolo di rete alcuni post del mio vecchio blog scritti soltanto pochi mesi prima di iniziare questa nuova avventura.
Sono molto importanti per me, perchè rappresentano la svolta, il cambiamento, il realizzarsi di tanti sogni.
Copiaincollando mi sono ritrovata a leggere questo qui di seguito, scritto esattamente due anni fa, merita di essere pubblicato oggi ancora una volta...se leggerete e mi conoscete un po' capirete il perchè.
Un sorriso per tutti
Manuela

"E' strano come a volte il raggiungimento di alcune certezze cagioni altre incertezze o meglio faccia vivere una forte sensazione di incognita dentro.
Forse vivere sicuri del domani non porta proprio a nulla, non assicura di certo il futuro, forse pensare che domani chissà cosa mai potrà capitare non è poi tanto male, lascia aperti alle varie evenienze, ad ogni possibile/impossibile evento, ad ogni possibile/impossibile circostanza...
Forse tra le certezze raggiunte e le incognite quotidiane, arriveranno a realizzarsi anche altri sogni, magari quelli ritenuti più impossibili, quelli che tardano ancora a compiersi, anche i più assurdi e scriteriati, ma tanto, tanto anelati, quelli che pare quasi tu non debba più neanche sognare per la loro irrealizzabilità, ma alla fine chi lo sa?!?!
Beh... allora speranzosa, come alla fine riesco sempre ad essere, resto un po' a vedere cosa mai nel futuro accadrà..."

E' ufficiale!

2011-05-14T00:50:00.001+02:00

Il mio maghetto canta! anche se il papà continua a ripetermi che magari è solo una coincidenza io lo so, sono sicura, .il mio maghetto canta "nel blu dipinto di blu" , la prima canzone che la mamma gli ha cantato durante uno dei primi bagnetti e che continua a cantare ancora, perché a lui piace tanto, tanto, basta iniziare e partono i sorrisoni luminosi!

Buon sangue non mente! la sua mamma, quando era piccina si era esibita in un acuto notturno insieme al suo papà, esattamente quello più esteso di "O' sole mio".

Ennò, non può essere un caso, il maghetto dice proprio "buuuuuuuuuu...ooooooooo" e la canzone si sa...fa " volare o oooooooo...cantare...o o o oooo...nel blu...." quindi buuuu...ooooooooo" è la versione zippata, non ci sono dubbi! si sa i bimbi hanno un innato senso pratico...;D

Ovviamente ci stiamo sempre più esercitando, vi terrò aggiornati sull'evoluzione!

Un sorriso per tutti, a presto! :D

Manuela

Il senso di ogni giorno della mia vita

2011-05-11T09:34:00.003+02:00

Tu che dondoli sereno, la nostra pappagalla che ci guarda innamorata, il sole fuori che annuncia la nostra prossima estate insieme a te, mentre le note di "Scent of love" di Nyman riempiono la stanza...e mi giro e tu mi stai guardando anche se sto di spalle mentre scrivo qui su questa pagina che un giorno anche tu leggerai.
Sai amore mio qui ci sono io come sono veramente, ogni giorno lo sono sempre anche se non sono qui, ma in questo angolo "che non c'è" io ci sono più che mai e se mai un giorno vorrai sapere chi è la mamma dentro al suo cuore, basterà leggere queste parole.

Domenica ho poi comprato quel libro, L'abbraccio di David Grossman, te l'ho letto prima di addormentarti la sera stessa e sorridevi amore mio...non appena saprai leggere questo libro sarà tuo, per adesso lo tiene mamma per te.

Mentre le note di "Love is a mystery" di Einaudi ci avvolgono tu dormi e splende sempre il sole in questo giorno in cui ogni accenno di lacrima, di incertezza, di dolore, di rabbia si spengono in te che sei il senso di ogni giorno della mia vita, soprattutto di quelli che ho vissuto prima di te perché mi hanno portato da te.

La prima!

2011-05-08T10:23:00.002+02:00

E' un giorno speciale questo...in verità nella mia vita lo è stato per diversi motivi, ma oggi più che mai, forse non a caso, forse per volere ripagare dalla malinconia che in alcuni casi mi ha sempre suscitato,questa volta questo è un giorno anche per me...è la mia prima festa della mamma...già adesso festeggio anche io, sono una mamma! da non crederci! io? finalmente! e la sua mamma poi....

E' un amore grande quello per mio figlio, lui è la soluzione, la ragione dei perché a cui non trovavo risposta, lui è la vita allo stato puro, lui è l'acqua che lava, il sole che asciuga, l'aria che ossigena e mentre scrivo rubando un attimo al tempo lui dorme beato sulla sua sdraietta adorata, dopo aver mangiato ed essere stato ben sciacquettato, idratato e coccolato...

E' un rapporto di grande confidenza il nostro, con suo padre non si comporta come con me...sembra proprio che con me si prenda tutte le libertà, si sbizzarrisca nel mostrare intenzioni di capricci e monellerie, ma con la mamma poi lui parla...essì parla...poco fa mi ha detto " ouuuuuu ouuuuu...ggghu ouuuuu" e poi un mi ha fatto un bel sorriso, come solo lui sa fare...il mio raggio di sole..

E allora auguri a tutte le mie amiche blogger mamme che festeggiano per la prima volta, qui tra voi ce ne sono tante, auguri a chi invece sta per abbracciare il proprio bimbo, ma mamma già lo è, quindi auguri mamme col pancione! auguri a chi aspetta un figlio e non lo sa...quando lo scoprirà, forse, penserà che questi auguri erano anche per lei, auguri alle mamme che lo sono da tanto tempo, auguri alle mamme di tanti figli, auguri alle mamme di un figlio solo, auguri alle mamme che hanno partorito naturalmente con e senza epidurale, a quelle che hanno partorito con un cesareo, a quelle che hanno allattato e a quelle che non hanno allattato, auguri a chi è madre di un figlio che non ha partorito, ma gli appartiene più delle sue stesse viscere...auguri alle mamme che hanno scelto di non abortire e un abbraccio a chi un figlio lo ha perso...e ce ne sono tante...troppe...e auguri mamma...si alla mia che c'è ancora, anche se non ci sei stata mai come avresti dovuto, come avrei voluto, come sarebbe stato necessario, anche adesso che dimostri di essere madre prima di altri tuoi figli che mia...

un saluto a tutte le mamme e a tutti colori che passano da qui!

A presto sempre con un sorriso

Manuela

P.S. Vorrei aggiungere queste splendide parole lette qui, sono tratte da un libro che spero presto di avere modo di leggere, intanto ringraziando chi ha pubblicato queste parole di vero cuore per l'emozione che mi hanno suscitato vorrei farle anche un po' mie e regalarle a chi non le conosce ancora...:)

" «Ecco, prendi te per esempio. Tu sei unico», spiegò la mamma, «e anch’io sono unica, ma se ti abbraccio non sei più solo e nemmeno io sono più sola».
«Allora abbracciami», disse Ben stringendosi alla mamma.
Lei lo tenne stretto a sé. Sentiva il cuore di Ben che batteva. Anche Ben sentiva il cuore della mamma e l’abbracciò forte forte.
«Adesso non sono solo», pensò mentre l’abbracciava, «adesso non sono solo. Adesso non sono solo».
«Vedi», gli sussurrò mamma, «proprio per questo hanno inventato l’abbraccio»."
David Grossman, L’abbraccio

Quell'autunno del 1982

2011-04-30T18:43:00.001+02:00

Avevo soltanto 11 anni, ricordo che avevo un gran brutto raffreddore e anche un po' di febbre e la cosa mi rattristava molto considerato che papa Wojtyla era in visita nella mia città e sarebbe passato proprio dietro casa mia.

Mia madre sapeva che avrei voluto tanto vederlo, salutarlo anche io tra la folla, dunque decise di misurarmi la temperatura e dopo aver constatato che avevo soltanto 37 e mezzo di febbre, mi disse che mi avrebbe vestita per bene affinché non prendessi freddo per poi accompagnarmi giù in strada per poter partecipare anche noi al benvenuto.

Ricordo che mi misi poco distante dalla transenna, ero piccola e molti dinnanzi a me occupavano la visuale, ma ad un tratto al di sopra dei loro capi, la papa mobile passò con lui a bordo in piedi e lo vidi!!! era sorridente e luminoso e rivolgendosi in direzione del punto dove io mi trovavo, con un gesto ci benedisse tutti...è stato un breve attimo, ma l'ho impresso nella mente, potessi mostrarvi la foto del mio ricordo!

Domani diventerà santo e con il massimo rispetto io ricorderò sempre la sua grandezza di uomo e lo splendido esempio che è stato per tutti, indipendentemente da ogni credo religioso.

Proverò sempre per lui un profondo sentimento d'amore filiale, mi farà sempre commuovere pensare alla sua tenerezza, alla sua freschezza...

...è stato bello averti tra noi in vita, ma per molti di noi non te ne sei andato mai! :)

Share one day: a panting

2011-04-28T13:57:00.004+02:00

Partecipo con gioia all'iniziativa di Mens Sana "share one day: a panting", cara Palmy quando ho letto il tuo post oltre a gradire la tua scelta, perchè anche io amo molto i dipinti di Van Gogh, ho immediatamente pensato a questo dipinto di Jacek Yerka

Pittore contemporano nato in Polonia nel 1952, i suoi dipinti non sono altro che la materializzazione delle sue visioni, dei suoi sogni, ha una abilità sorprendente che in molti casi affascina per la minuzia dei particolari, per le dimensioni assurde che riesce a creare e per i sentimenti e le sensazioni che riesce a trasmettere o a suscitare.

Quando vidi per la prima volta questo dipinto vidi un po' me stessa...questa donna distesa dalle forme generose distende un braccio sulla terra, dunque sul concreto e allo stesso tempo rivolge il volto al cielo e immerge la mano tra le nuvole come a voler raggiungere ed afferrare un sogno custodito lassù...una donna concreta, ma allo stesso tempo sognatrice...come me!

Quante volte il sogno ed il concreto mi hanno condivisa, quante volte i sogni si sono concretizzati, anche il più importante, il mio bambino!

Questa condivisione continua ancora, non credo smetterò mai di sognare specie adesso che molti dei miei sogni saranno gli stessi di mio figlio, saremo in due a crederci per ottenerli e infatti se guardo quest'altro dipinto

"amore per tutte le ore" di Simon Silva, pittore contemporaneo nato nel 1961 a Mexicali in Messico, vedo me cullare il mio bambino affacciata alla finestra mentre aspetto un nuovo giorno in cui lo vedrò più grande mentre sorriderà, imparerà, canterà, gioirà, un nuovo giorno in cui io e suo padre saremo accanto a lui con l'aiuto di Dio nei momenti più difficili, sperando non siano tanti e che siano brevi.

Ringrazio Palmy per questa iniziativa e se mai chi passerà da qui vorrà partecipare come me, basterà cliccare su questo banner

e leggere il regolamento dell'iniziativa per unirvi al nostro coro!

Un sorriso per tutti, a presto!

Manuela :D

Parole fluide...

2011-04-19T01:26:00.003+02:00

...scritte sopra queste note

Ci sono cose che nella vita non hanno prezzo perché il loro valore non è quantificabile e averti trovata lungo la mia strada non ne ha!

Mi sono girata un attimo indietro poco fa, lo sai lo faccio spesso, sempre con un pizzico di malinconia che poi spesso diventa luce, come quella che solo un sorriso può dare...come il tuo per esempio...e ho visto quante cose sono cambiate da quando io e te ci siamo conosciute...io non mi ricordo l'istante esatto...tu? però ricordo nitidamente che ci siamo piaciute molto sin da subito e questo non capita sempre, ma a noi si!

Mi perdonerai se pubblico queste mie parole che riguardano anche te in questo mio angolo virtuale che però di virtuale ha molto poco perché i sentimenti che lo riempiono sono autentici, tangibili come ciò che li ha generati e dunque in questa dimensione così fantastica e allo stesso tempo così reale ti ripeto quelle parole...quando sarai lassù e guarderai tutto ciò che ti circonda dall'alto pensami... resterà qualcosa di me li che un giorno dovrò andare a riprendere...e riflettendo sulle mie parole sai cosa penso? spero che molti altri mi abbiano pensata in luoghi buoni dove dovrò andare a recuperare quel qualcosa di mio custodito in quell'atomo di cuore che hanno lasciato cadere in quell'angolo di mondo...e spero che anche il mio pensare, spesso logorante, continuo, un giorno possa essere recuperato da chi ha occupato tanto i miei pensieri, perché ciò che è buono non deve essere perduto mai...specie se nasce dall'amore.

Io credo che esistano diversi modi per donare amore e forse farlo senza che chi lo riceve se ne accorga mai è sublime, è incanto e magia...purezza...o potrei ancora dire che è il corretto risultato del fluire autentico di ciò che di più bello umanamente si possa mai provare.

Mentre volerai cerca di sentirti leggera come se debba essere tu stessa a doverlo fare per giungere alla tua meta...se ci pensi forse dovremmo fare sempre così, forse è questo il modo migliore per vivere al meglio, far finta di dover volare e non camminare faticosamente per raggiungere ogni "dove" vogliamo arrivare, che probabilmente ci appartiene già soltanto perché abbiamo desiderato raggiungerlo.

Manu

Amore grande

2011-04-13T20:02:00.005+02:00

E' da tanto tempo che desideravo pubblicare questo post , ma per un motivo o per un altro non sono mai riuscita, ora spero di arrivare sino alla fine!

L'arrivo del mio maghetto, ha generato emozioni continue sin dai primi attimi in cui mi sono resa conto che c'era un vita dentro di me, sarò sincera non sempre mi sono sentita al top...anzi, ma i momenti belli sono stati tanti e tante le sensazioni magiche provate, vi dirò i brutti momenti non li ricordo quasi più, restano solo quelli indescrivibili e meravigliosi che mi facevano avvertire una gioia immensa.

L'esistenza del mio piccolo ha suscitato tanta gioia non solo in noi genitori che lo attendevamo, ma in tante altre persone che ci hanno dimostrato disinteressatamente il loro affetto, persone che non appartenevano alle nostre famiglie di origine, tutti amici, ma che dopo questa esperienza sono diventati la nostra vera famiglia, i veri zii e cuginetti del nostro maghetto...:)

Sorprendente anche l'affetto ricevuto da molte di voi...la carica umana giunta da questo angolo di rete mi ha dato nei giorni della mia gravidanza difficile e poi in seguito con la nascita del mio piccolo un calore costante divenuto ancor di più tangibile grazie ai pensieri deliziosi arrivati per il mio maghetto:

ecco quello di Zia Cry... beh... lei è una mia cara amica da tanti anni, ci siamo conosciute grazie ad un altro angolo di rete che non esiste più, ma la nostra amicizia è vera, autentica, affatto virtuale.

Il suo pacchetto è arrivato pochi giorni prima del Natale, corredato da un affettuoso biglietto, custodiva uno scialle per me, un addobbo Natalizio che purtroppo non si vede nella foto perché è stato appeso subito sulla porta di casa e un dolcissimo paio di scarpette per il mio maghetto

Poi Alessandra mi ha sorpreso donandomi il suo maghetto come vi ho già raccontato qui.

Una bella mattina il postino ci ha consegnato il pacchetto di Claudia con dentro uno splendido gufetto cucito con le sue mani ed un completino trooooooppo carino!!!

guardate quanto è stata brava!

e ancora Chiara ha mandato questo dolcissimo "misura bimbo" che il mio piccolo adora! Chiara sapessi che sorrisoni gli fa !!!

e ancora Lorenza che ha regalato al mio paciocchino questo pigiamino coloratissimo, semplicemente delizioso!

che amore grande tutto questo! e che grande gioia provo quando mostro orgogliosa i vostri doni!

e quanto amore grande c'è per lui che adesso è nella mia vita!

Ancora non mi sembra vero poterlo stringere a me, carezzare la sua pelle fresca, vedere nei suoi occhi l'amore puro quando mi guarda senza stancarsi mai per poi sorridermi con tutto il suo cuore.

Gli bastano i miei baci per calmarsi, le mie carezze per addormentarsi beato su di me...come adesso che è sognante disteso sulle mie gambe, mentre io scrivo con una mano...e vabè! :D

Amore mio grande, finalmente ci sei tu a riempire i nostri giorni, con il tuo entusiasmo, con la tua voglia di crescere, di conoscere, di osservare...e noi cresciamo, conosciamo e osserviamo attraverso i tuoi occhi e tutto diventa migliore, diventa scoperta ed incanto...lo avevo detto amore mio...io e papà ti abbiamo messo al mondo, ma sei stato tu in quell'istante che ci hai donato la vita... :)

Ci sono riuscita post finito!

Ora basta soltanto un bel clik su "pubbica post " , ma prima un sorriso ed un arrivederci a presto a tutti voi! :D

Manuela

This moment (sette)

2011-04-08T00:31:00.003+02:00

Il mio maghetto ed io con i nostri sogni d'oro

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Una stagione: la primavera

2011-03-31T17:41:00.004+02:00

Eccomi qui anche questo giovedì per mostrare con dei semplici "scatti" un po' della mia primavera insieme ad Ester e chi man mano si aggiunge di volta in volta.

Domenica scorsa il sole splendeva caldo in un maestoso cielo azzurro così, per dare il benvenuto alla nuova stagione e all'ora legale abbiamo deciso di fare una bella passeggiata col nostro maghetto, la prima lunga ed all'aria aperta.

Abbiamo scelto una meta comoda, una delle tante ville della mia città nella quale anche io e mio marito da bambini andavamo a giocare accompagnati dai nostri genitori e così, mentre il nostro maghetto dormiva beato con un sottofondo di merli canterini e un vociare di bimbi giocosi, abbiamo percorso i viali spingendo il passeggino e ci siamo lasciati riscaldare dai raggi, rimedio efficace per vincere il torpore cagionato dal cambio dell'ora.

Dopo i giorni di pioggia in cui le poche uscite brevi non ci hanno permesso di compiere lunghi percorsi col nostro piccolo, eravamo felici ed orgogliosi di essere anche noi li tra i tanti genitori con i loro piccoli, ci è piaciuto immensamente compiere quei semplici gesti da mamma e papà...finalmente!

E mentre il sole baciava la navetta con dentro il nostro maghetto sognante...

...anche un piccione approfittava per fare scorta di calduccio...

...mentre poco distante uno splendido merlo si procurava un'abbondante merendona...

...per poi mettersi in posa.

Non c'è cosa più bella della famiglia...quando è vera e basata sull'amore vero, istintivo e disinteressato, ringrazio Dio per avermi permesso di riuscire ad farne una tutta mia così, soprattutto dopo le innumerevoli amarezze ed il tanto dolore che la mia famiglia di origine mi regala da sempre e anche adesso.

Questa volta non posso nascondere che dopo quest'ultima considerazione il sorriso che rivolgo a tutti voi è velato da una profonda tristezza, ma vi garentisco sempre sincero.

Un saluto a tutti a presto! :)

Manuela

Una stagione: la Primavera

2011-03-24T23:46:00.003+01:00

L'inverno appena trascorso non è stato così buio per me, anzi vi dirò mai stagione è stata più calda, mai più luminosa nella mia vita...la nascita di mio figlio ha reso tutto così meraviglioso e vero, anche se non vi nascondo che sono molto provata da questi ultimi due mesi trascorsi, del resto già di mio non ero abbastanza in forma a causa della difficile gravidanza.

Ho già dedicato un post alla nuova stagione appena iniziata, ma oggi arrivo appena in tempo per scrivere queste poche righe e partecipare anche io all'iniziativa di Ester del blog konserufumama che anche in questa occasione ci invita a raccontare la nostra stagione con i nostri scatti.

Non so se riuscirò ogni giovedì ad unirmi al coro...lo spero, ma intanto inizio e si sa chi ben inizia e già a metà dell'opera...secondo voi potrei iniziare meglio di così?

questa è la mia vera Primavera, una stagione da far durare tutta la vita!

Un sorriso a tutti, a presto! :D
Manuela

La Primavera...

2011-03-21T23:00:00.000+01:00

...è arrivata anche sul mio balcone con questi semplici boccioli di geranio bianco, mentre i giorni scorrono veloci tra stanchezza e gioia, una nuova stagione inizia.

Mi spiace non riuscire a scrivere di me, vorrei tanto e mi farebbe bene, ma la stanchezza prende il sopravvento, quindi vi rinvio alla prossima volta, sperando non sia così lontana.

Un saluto a tutti

a presto!
Manuela

A day of silence...

2011-03-18T01:32:00.000+01:00

...with love and respect...

Che fortuna!

2011-03-08T16:57:00.008+01:00

Eccomi qui, sempre di corsa tra una poppata e l'altra, con non poca stanchezza, con molto sonno, con molti timori, pensieri e preoccupazioni per questa mia nuova vita che mi trasforma, ma non mi trasfigura.

Adesso che vivo questa esperienza in prima persona mi rendo conto che dal momento in cui i nostri bimbi iniziano la loro vita dentro di noi cambia tutto, ma proprio tutto di noi e definitivamente, di certo non ci si cancella, non si diventa qualcun altro o qualche atra cosa, ma ci si completa, ci si rafforza come non mai e si vive continuando in un altro individuo che è parte di noi inequivocabilmente, questa è una sensazione che avverto nitidamente, prima ero io soltanto, finivo li dove iniziava il mio essere e la mia essenza, ma adesso no...c'è lui e li continuo in silenzio, in un angolo, senza approfittare...con amore ed istinto...e tra tutto questo turbinio di sensazioni ed emozioni mi dico che fortuna essere donna, che meraviglia lasciarsi essere femmine vivendo la femminilità che è una vera forza, così tanta, così assoluta che non mi spiego mai la smania di molte di dover imitare gli uomini per sentirsi forti.

Non ho mai festeggiato la festa della donna con le amiche (solitamente dico scherzando che sarebbe più divertente farlo il 6 gennaio ;D ) non ho mai usato questo giorno per essere o sentirmi più donna di quanto non lo sia sempre, ma di certo fermarsi a riflettere un attimo non guasta mai e farlo oggi guardando mio figlio che dorme nella sua sdraietta tranquillo, vederlo aprire gli occhi e guardarmi innamorato...della sua mamma...della sua vita...mi fa sentire veramente privilegiata, mi fa sentire importante e tanto tanto orgogliosa di essere donna, di essere femmina, di essere me stessa, di essere la sua mamma.
Auguri a tutte noi allora: single, mogli, mamme, bimbe, nonne...insomma con una sola parola auguri a noi donne che possiamo e siamo tutto questo e molto di più ancora, sia oggi che in tutti i giorni dell'anno.
Un sorriso per tutti
:D Manuela

Quel giorno...

2011-02-27T16:10:00.002+01:00

...iniziò tutto con una canzone a me particolarmente cara, la radio sveglia si accese su una stazione radio che stava emettendola...mi destai e riconoscendo quelle note...ascoltando quelle parole mi commossi e compresi che proprio quel giorno il mio bambino sarebbe venuto al mondo, nulla di concreto poteva farmelo pensare, ma il cuore diceva così e così avvenne soltanto qualche ora dopo...:)

...ed io che ho sempre creduto nei miei sogni e che li ho visti realizzare piano piano...ed io che continuo a sognare sempre con pazienza e con amore aspettando che tutti i miei sogni si realizzino uno ad uno...non potevo sperare augurio migliore per mio figlio che è il mio sogno più grande...

Grazie caro e amato Proff!

Un sorriso a tutti...:D

Mammamanu

1 mese!

2011-02-19T23:43:00.001+01:00

Proprio così, mi sembra ieri che avevo il mio adorato pancione e adesso il mio piccolo maghetto ha già compiuto il primo mese! per la precisione è stato ieri, ma non ho avuto modo di scrivere un post purtroppo, adesso sto approfittando di un attimo in cui dorme l'ho appena consolato da un rigurgitino che lo ha svegliato, e ora spero dorma per permetterci di cenare...eggià non lo abbiamo ancora fatto anche se è pronto...carne al forno e verdure lesse!

Non ci credo ancora, lo guardo e lo riguardo e nel suo faccino vedo tutta quella dolcezza e tenerezza...è il mio bambino ed io sono la sua mamma!

Ogni giorno facciamo un progressino in più e si riesce a stare un po' più in equilibrio, molti mi fanno coraggio, mi dicono che presto il bimbo si abituerà alla vita, ai ritmi e ritorneremo ad avere orari e a dormire un po' di più e io sono certa che presto tutto avrà ordine, perché il mio maghetto è un bimbo buonissimo, strilla solo quando ha mal di pancia e ha fame o quando il pannolino è proprio da cambiare, ma per il resto del tempo, guarda il mondo con curiosità, guarda me con passione, si fa coccolare tanto dalla sua mamma, si fa cullare dalla sua super sdraietta e inizia a fare dei sorrisini deliziosi che lo fanno essere ancora più bello...è passato un mese...come vola il tempo, penso ai timori, alle attese, a quanto soavemente delicato, meraviglioso e miracoloso è stato averlo dentro di me, sentire i suoi piedini che ora bacio, le sue manine che ora stringo che meraviglia mettere al mondo un figlio, che privilegio! peccato viverlo una volta sola...chissà se mai riuscirò un'altra volta ancora...chissà...si vedrà, ma adesso che magia la tua vita nella mia vita amore mio!

:) Mammamanu

Che grande amore!

2011-02-14T15:26:00.002+01:00

Devo dire che se qualcuno me lo avesse detto avrei risposto...ma che dici!!! io fare un post per S. Valentino!!! devo essere sincera...io e mio marito da fidanzati lo abbiamo festeggiato per pochi anni, il primo anno ricordo mi regalò un cuscino di piume da abbracciare in sua assenza ;D...il mio amore romanticone!!!

Gli anni appresso l'occasione era buona per mangiare tanti Baci e Bacetti Perugina insieme...cosa che in verità abbiamo continuato a fare anche adesso e in date diverse, anche perché io amo i gadget dei Baci...ho tazze, tazzine e altre cosine deliziose che adoro...ma quesr'anno in questa giornata piena di sole che sembra preannunciare una imminente primavera mentre il mio maghetto dorme mi va di scrivere che mi sento così innamorata...ancora di più di lui...il mio compagno il mio complice di vita da 20 anni e con cui dopo 20 anni ho concepito questo figlio che a lungo abbiamo amato nella sua assenza e che adesso adoriamo nella sua presenza, che grande amore...tanto...mai troppo...da riempirti il cuore e farti sorridere comunque nonostante il dolore, la stanchezza, il sonno...così in questa giornata in cui si festeggia l'amore e iniziano le stagioni del cuore per tutta la natura animale, mi va di festeggiare ringraziando il Cielo per tutto questo amore che ci ha donato.

Ora devo andare perchè il mio maghetto si è svegliato e piange...vuole la sua mamma...proprio io!!!
Vi abbraccio tutti e spero di poter presto avere il tempo per raccontarvi le grandi magie del mio maghetto.

Un sorriso a tutti!!! :D

Mammamanu

Mamma ti augura tempo amore mio

2011-02-07T22:27:00.002+01:00

Ciao a tutti...:D entro un attimo di corsa per scrivere un post velocissimo, vorrei condividere con voi le splendide parole di questa poesia indiana di un autore anonimo, la conosco da tempo e sono certa che molti di voi la conoscono altrettanto bene, ma voglio metterla qui in questo mio angolo perché il giorno che siamo usciti dalla clinica mi sono resa conto che era appesa nel corridoio vicino alla nostra stanzetta e la cosa mi è piaciuta molto e proprio in quel momento ho deciso che avrei fatto un post con queste belle parole...la dedico al mio piccolo e a noi suoi genitori fortunati di esserlo, ma desidero dedicarla anche voi genitori che passate da qui e ai vostri piccoli tesori...non c'è gioia più grande è vero? a presto!

Manuela

TI AUGURO TEMPO

"Non ti auguro un dono qualsiasi,
ti auguro soltanto quello che i più non hanno.
Ti auguro tempo, per divertirti e per ridere;
se lo impiegherai bene, potrai ricavarne qualcosa.

Ti auguro tempo, per il tuo fare e il tuo pensare,
non solo per te stesso,ma anche per donarlo agli altri.
Ti auguro tempo, non per affrettarti a correre,
ma tempo per essere contento.

Ti auguro tempo, non soltanto per trascorrerlo,
ti auguro tempo perché te ne resti:
tempo per stupirti e tempo per fidarti,
tempo per pregare e tempo per fare silenzio
e non soltanto per guardarlo sull'orologio.

Ti auguro tempo per toccare le stelle
e tempo per crescere, per maturare.

Ti auguro tempo per sperare nuovamente e per amare.
Non ha più senso rimandare.

Ti auguro tempo per trovare te stesso,
per vivere ogni tuo giorno, ogni tua ora come un dono.

Ti auguro tempo anche per perdonare.

Ti auguro di avere tempo,
tempo per la vita".

(Poesia Indiana)

grazie!

2011-01-22T16:52:00.002+01:00

Dopo il post della mia cara e adorata amica Cry che vi ha annunciato la nascita del mio maghetto e che ringrazio con tutto il mio cuore anche da parte del mio piccolo, entro un istante soltanto per salutarvi, ringraziarvi ed abbracciarvi, stiamo bene e siamo a casa da ieri, non appena possibile tornerò per raccontarvi la mia magica avventura...una cosa vorrei dire a tutte le future mamme che passano da qui, non abbiate paura! non abbiatene mai del momento in cui metterete al mondo vostro figlio...non esiste dolore che possa fermarvi, che non possa permettervi di sorridere anche quando lo avvertite...quel dolore è affrontabile da tutte noi, sia se partoriamo naturalmente che con l'aiuto di un cesareo come, nonostante le previsioni, è successo a noi...ricordatevi sempre delle mie parole...ed adesso perdonatemi, ma vado e vi saluto con uno dei sorrisi più grandi mai avuti nella mia vita...:D.... a presto!

Il maghetto è arrivato!

2011-01-18T22:24:00.000+01:00

Buonasera a tutti, sono Zia Cry e ho il fantastico compito di annunciare che oggi, nelle prime ore del pomeriggio, il maghetto Paciocco è nato!

La nostra Manu e il piccolino vi salutano!

Siamo ancora qui!

2011-01-15T01:18:00.006+01:00

Mancano 9 giorni alla data presunta, ma proprio ieri abbiamo fatto il 4° tracciato, la testa si è abbassata, il collo dell'utero è chiuso, il liquido è un po' diminuito, ma è normale che succeda, la placenta è perfetta e il collo del mio maghetto è libero dal cordone...il mio maghetto è pronto, può succedere in qualunque momento e ora non ci sono più problemi è libero di nascere. Se ciò non dovesse avvenire entro giorno 24 si farà il parto indotto.

Nei giorni scorsi ho pensato tante cose, ho avuto molto tempo nelle ore trascorse riposando a letto per evitare che il parto si aprisse prima del dovuto e i sentimenti si sono alternati insieme ai pensieri: la paura del parto, la curiosità di vederlo, l'incredulità dinnanzi al fatto che sto per diventare madre...la sua poi!

In questa ultima settimana, pensando e ripensando, sono riuscita a controllare la paura del parto, non so se tornerà nel momento in cui mi ci troverò, ma mi sono detta che alla fine non sono mai stata vigliacca, ho dimostrato tante volte a me stessa di essere forte e di sapere affrontare le cose della vita anche le più dolorose, che il dolore del parto non è una malattia, ma è vita! che ho un bravissimo medico accanto, che ha un'equipe molto preparata, che se gli esami daranno un buon risultato circa l'anstesia farò l'epidurale, oltretutto il mio medico mi spiegava che è un'anestesia locale identica a quella che adopera il dentista, l'ho sempre fatta senza problemi e quindi secondo il suo parere posso stare tranquilla! Nella clinica dove io partorirò praticano l'epidurale, sia per il parto naturale dopo aver raggiunto una dilatazione di due/tre cm, sia per il parto cesareo, così eventualmente, se ciò dovesse avvenire, mio marito sarà comunque con me e vedremo nascere il nostro bambino insieme.
Non c'è niente da dire, tocca a me, devo farlo io e se penso che tante donne lo hanno fatto e rifatto e senza anestesia sin dai tempi più remoti perché non dovrei riuscirci io?

In questi ultimi giorni, dopo essermi rimessa un po' in piedi, mi sono dilettata a fare delle piccole cosine per il mio maghetto che credevo di non riuscire a completare...invece eccole qui...

...la copertina a righe è già pronta da un bel po' non mi soddisfa molto, però devo ancora stirarla, penso che non la porterò in clinica perché successivamente ho lavorato ad uncinetto quest'altra che è venuta decisamente meglio...

l'ho fatta bella grande così la potremo sfruttare sia per la culla, sia per il lettino come rinforzo e anche per avvolgere il mio bimbetto al calduccio ben benino.

Poi ho cucito un semplicissimo fiocco a quadretti bianchi e celesti per la porta di casa.

Poi per la culla della clinica, se ci sarà modo di legarlo, ho confezionato un piccolo fiocco che eventualmente potremo sistemare nel mio letto. E' la miniatura di quello più grande, ma è speciale perché arricchito dal maghetto dipinto dalla mia cara Alessandra, molti di voi la conoscono già, ma se qualcuno non la conoscesse ancora non perda tempo e vada a visitare il suo blog "Dal cielo in su" e il suo sito http://www.aplacucci.it rimarrete incantati ad ammirare i suoi splendidi bimbi e gioire insieme a loro.

Ora vi racconto la storia di questo magico fiocchetto: per il Natale appena trascorso Alessandra ha preparato un albero molto bello e speciale, gli addobbi li ha fatti lei stessa adoperando i suoi bimbi che ha stampato su stoffa ricavando così tanti bei medaglioni, tra questi addobbi c'era anche l'immagine di un bimbo maghetto di cui mi sono innamorata, così mi sono detta che magari potevo provare a chiederle se fosse possibile acquistare una copia e così ho fatto.
Alessandra mi ha risposto tempestivamente e la sorpresa e la gioia sono state grandi quando mi ha annunciato con grande disponibilità, affetto ed entusiasmo che le avrebbe fatto piacere regalarmi il medaglione, pensate in soli due giorni era già tra le mie mani e così dall'affetto di una abilissima e sensibilissima amica e l'amore di una mamma il risultato ottenuto eccolo qui...

Ora sto cucendo un semplice lenzuolino con la stoffa rimasta e se riesco un copri piumoncino per la culla...io procedo se poi il maghetto deciderà di nascere mi fermerò e continuerò dopo...intanto siamo ancora qui mamma e maghetto uno dentro l'altra.

Dopo avervi raccontato tutto questo mi accingo a concludere con un po' di emozione, ma col sorriso di una mamma che spera presto di abbracciare il suo bimbo, non c'è miracolo più grande della vita, non c'è rinnovamento più vero di un bimbo che nasce e non solo quando è il tuo e mentre sento ancora i suoi piedini appuntarsi morbidamente dentro di me e giocare magari ascoltando il ticchettio dei tasti, mi fermo sperando di incontrarvi ancora molto presto per darvi notizie liete e raccontarvi tanto altro ancora...un abbraccio amici! :D

Manuela

Buon 2011!

2011-01-03T23:12:00.001+01:00

Sono lontana da questo caro angolo di rete per necessità, infatti durante l'ultimo controllo il mio ginecologo mi ha prescritto riposo assoluto e di trascorrere le mie giornate a letto per evitare che il mio maghetto venga al mondo prima del tempo necessario, entro solo un attimo perché non posso non esprimere il mio più sincero augurio di buon anno per tutti coloro che in amicizia passano da qui, questo sarà un anno molto speciale per noi...fra qualche giorno diventeremo genitori e l'emozione non è poca, così il mio timore, i mille pensieri e insomma chi ci è già passato lo sa bene!

Lascio un saluto ed un arrivederci a presto per tutti, sperando di potervi dire presto che il nostro maghetto è arrivato e che tutto è andato bene! (mamma mia c'ho una paura!!!)

Da me e dal mio pancione maghettoso un affettuoso saluto, un sorriso e un arrivederci a presto! :)

Buon Natale!

2010-12-25T10:16:00.002+01:00

...che sia ogni giorno Natale per tutti noi...infiniti auguri per voi e chi amate!
Manuela

This moment (sei)

2010-12-17T19:56:00.002+01:00


In questo mio scatto due deliziose creazioni realizzate da Alessandra Placucci

Grazie Ale! :*

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Una stagione l'autunno

2010-12-16T10:00:00.034+01:00

Eccoci qui giunti al termine di questa stagione romantica, chiedo scusa per il ritardo della pubblicazione, purtroppo avevo programmato il post, ma qualche cosa non ha funzionato. Ringrazio Ester per l'opportunità data di condividere questi semplici scatti con chi li ha voluti guardare, una nuova stagione è già alle porte e in verità pare aver già preso il posto dell'autunno con un po' anticipo.

Questi mesi sono stati importanti, pieni di vita, pieni di riflessione, di attesa, di crescita, sono stati tre mesi in cui il mio maghetto è cresciuto, il mio corpo è cambiato, la maternità si è manifestata in pieno, tre mesi che mi hanno accompagnata piano, piano verso l'ultimo mese di attesa in cui con la grazia di Dio il mio maghetto verrà al mondo...la mia stagione invernale sarà intensa, nuova...chissà...vedrò intanto con questo post concludo con un sorriso il mio dolce autunno che sta per completarsi.

A presto!

Manu

Una stagione: l'autunno (pazzo)

2010-12-09T16:31:00.001+01:00

Ciao a tutti! eccomi giunta alla 33esima settimana, siamo ormai a Dicembre, sono imminenti le feste natalizie, i super mercati traboccano di panettoni e pandori che quest'anno mi sa proprio non gusterò a causa della mia glicemia gestazionale, che mi sta facendo affrontare qualche disagio: i dieci prelievi al giorno, per registrare il valore glicemico con l'apposito apparecchietto, la dieta e un po' di ansia in più, Pazienza! ma ritornando alla stagione, mettendo il naso fuori da casa, l'autunno sembra essere svanito! essì in questo triangolo sperduto nel mondo dove io vivo la temperatura è da Primavera inoltrata, c'è chi addirittura ieri in occasione della festività dell'Immacolata ha fatto un bel bagno in mare, mentre io mi sto dando da fare con il bucato per ultimare il lavaggio del corredino e degli accessori del mio maghetto approfittando di questi giorni di tepore intenso inaspettati!

Questa mattina poi, caricando la lavatrice mi sono accorta addirittura che la mia bella piantina di gerani rosa mi ha regalato uno splendido fiore...incredibile, sembrerebbe stesse per iniziare l'estate invece dell'inverno...e la cosa mi porta a sperare che il corredino invernale del mio maghetto sia adeguato quando nascerà...mmmah!

ecco quindi che questa settimana vorrei condividere con voi uno scatto fatto al mio bel geranio questa mattina, solo che un piccolo inconveniente tecnico riguardante il programma che mi permette di scaricare nel PC i miei scatti attualmente non me lo permette...ma lo farò non appena possibile per poter condividere con voi questo autunno bizzarro e partecipare così anche questa settimana all'iniziativa di Ester!

un saluto a tutti a presto!

Manu/Trilly

ore 23.39...appena in tempo ecco a voi il mio bel geranio! :)

Share one song: Every Breath You Take

2010-12-06T19:39:00.003+01:00

Iniziava l'adolescenza, finite le medie decisi di iscrivermi al Liceo Linguistico, desideravo imparare le lingue, non sopportavo l'impossibilità di comprendere un testo in lingua straniera, consideravo una grande limitazione l'impossibilità di comunicare con qualcuno che parlasse una lingua differente dalla mia e così feci e così questo splendido pezzo dei Police fu tra i primi ad essere tradotto, compreso e amato oltre che per la musica anche per il testo a cui presto sempre una particolare attenzione.

Così con questo post partecipo anche io molto volentieri all'iniziativa di Mens Sana "Share one song".

ciao! :)

This moment (cinque)

2010-12-03T13:20:00.002+01:00

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Una stagione l'autunno

2010-12-02T19:21:00.001+01:00

Questa settimana condivido un po' del mio autunno seguendo l'iniziativa di Ester con questi scatti: questo è un melograno che la mia mamma è riuscita a procurarmi proprio ieri per accontentare i miei desideri .

Ricordo che fu proprio lei quando ero molto piccola colei che me lo fece conoscere, gustare ed apprezzare, lo mondò per bene, lo sgranò, mise i chicchi in una tazza e me li fece mangiare con il cucchiaino...che delizia! amai subito questo frutto ed ogni anno aspetto con ansia il periodo per poterlo gustare. quest'anno purtroppo non è stato facilmente reperibile, ma grazie a lei sono riuscita.

Il melograno pare che porti bene, i suoi grani sono un buon augurio di prosperità e dunque spesso si trovano nelle tavole di Natale...per me ha un sapore di mamma e da mamma ho condiviso il suo sapore agrodolce con il mio bimbo, e un giorno se vorrà assaggiarlo, sarà un modo per tramandare la tradizione.

Alla prossima occasione spero, anche se qualche problemino di troppo mi toglie forza e voglia di scrivere.

Un saluto a tutti!

Manu/Trilly

Una stagione l'autunno

2010-11-25T14:43:00.000+01:00

La pioggia è arrivata anche qui in questi giorni e anche il freddo...lavare e asciugare il corredino è un po' un'impresa, ma confido nel vento e spero non mi manchi la forza...

Ecco qui delle gocce di pioggia sui fili del bucato che adopero solo in estate, in inverno ho due bei stendini che saranno lieti di fare asciugare tutte le cosine del nostro maghetto.
Condivido qui con voi, in occasione dell'iniziativa di Ester, queste gocce, anche se avrei potuto fare di meglio sinceramente, ma sono un po' più schiappa del solito per adesso che volete farci! :)

Buon fine settimana a tutti!
a presto!
Manu/Trilly

Piccoli grandi pensieri di una comune mamma in attesa

2010-11-24T13:10:00.002+01:00

Vederti con gli occhi del cuore è quello che faccio da anni, ma adesso ti vedo meglio mentre ti muovi, sembra riesca a riconoscere le tue mani, i tuoi piedi e ti vedo ridere se rido, rimanere perplesso se piango...rifarei tutto sin qui e desidero far tutto da ora in poi...anche se le forze mancano, anche se i movimenti sono lenti, stanchi, goffi...ma i pensieri no, quelli volano sempre anche se a volte dolorosi, a volte paurosi e sempre gioiosi ed emozionati ogni volta che mi ricordi con i tuoi piccoli gesti che non sono sola, che stiamo compiendo questo percorso insieme, che ci apparteniamo anche se siamo due individui diversi....ricorderò sempre la dolcezza di svegliarsi e sentire dopo un mio sussurro o un mio piccolo movimento che anche tu ti svegli e inizi la tua giornata con me... sai cosa penso...che è più esatto dire che la vita la dai tu a me...io sto soltanto mettendoti al mondo...

Una stagione: l'autunno

2010-11-18T21:24:00.001+01:00

Eccoci arrivati alla 30esima settimana e di conseguenza è iniziato il 7° mese! ormai manca poco, sono mille le cose da fare ancora e spero con tutto il cuore di portarle a compimento anche se la stanchezza aumenta, il sonno non mi abbandona e l'energia si esaurisce dopo poco sforzo!

Sento spesso la necessità di rinfrescare il palato con qualche cosa di gradevole e così oggi, dopo la curva glicemica di ieri mi sono detta che il modo migliore per fare merenda era gustare questi cachi uno splendido dessert naturale, più invitante di un dolce al cucchiaio, dal sapore dolce al punto giusto, dal profumo delicato vestito d'arancio come molti frutti dell'autunno.

Questa settimana seguo l'iniziativa di Ester così, sperando di ritrovare un po' di energia e di buon umore che questa continua spossatezza mi toglie.

Ci leggiamo alla prossima occasione buon fine settimana a tutti!

Manu/Trilly

Una stagione l'autunno

2010-11-11T10:13:00.004+01:00

Ciao a tutti! eccomi qui anche questo giovedì per condividere qualche momento di autunno con voi, così come la splendida iniziativa di Ester del blog "Kosenrufu mama" vuole.
Nella mia terra in autunno si può godere di delizie che la calda estate prepara per la fredda stagione, come le brave massaie preparano le conserve di pomodoro, le marmellate di pesche e albicocche l'estate fa si che un profumato fiore d'arancio divenga poi in autunno un incantevole frutto che ricorda tanto il sole caldo e ambrato dei tramonti estivi.
Il mio caro papà era "lo sbucciatore ufficiale" della famiglia, nonostante noi fossimo in grado di sbucciarla da soli, lui amava prepararare i frutti per noi, prendeva una bella arancia, la sbucciava con cura e poi la divideva in spicchi per me, mamma e se stesso. A me toccavano "i figliolini" così lui li chiamava, ovvero gli spicchi più interni, quelli più piccoli e dolci, e altri più grandi, il resto lo condivideva con la mamma.

e adesso come potrei non fare il mio spuntino di mezza mattina o la merenda con una buona arancia come questa ricordando il mio amato papà e i suoi magici trucchi! essì perché questa arancia era talmente buona...

...che non ho resistito e l'ho mangiata tutta!

sbucciandola con cura come il mio papà sapeva fare...a spirale, con una perfezione tale da poterla ricomporre e preparare un bello scherzetto combinato alla mamma e poter dire: uhhh che bella arancia!!! ma come sarà buona!!! ora ce la mangiamo noi!!! ma no dai la offriamola a qualcuno...si si dai mi sembra più giusto!!!

e così mamma si prestava divertita a rimanere li per li con l'acquolina in bocca!!! ;D...ma poi gli spicchi riapparivano pronti per essere condivisi.
Un sorridente fine settimana a tutti! a presto!!! :)
Manu/Trilly

I treni della vita

2010-11-08T13:08:00.002+01:00

Incorniciata da un po' di vento e un po' di pioggia inizia oggi la mia 29esima settimana. Sto lievitando a vista d'occhio e con grande orgoglio devo dire!

Il mio maghetto ed io siamo in continuo contatto, ormai lo sento spesso bussare con le manine nel bassoventre o rigirarsi dentro di me mostrando a volte il suo magico culetto o facendomi sentire i colpetti delicati dei suoi magici piedini...

Ieri pomeriggio per rilassarmi un po' mi sono trastullata sulla mia pagina Facebook e tra i tanti link pubblicati ne ho letto uno in cui ho sempre creduto, un proverbio cinese che sembrerà banale, ma a parer mio è profondamente vero:

« Chi torna da un viaggio non è mai la stessa persona che è partita. »

Quando è iniziato questo mio viaggio ero molto diversa da adesso, ricordo che prima d'intraprenderlo sentivo spesso donne e uomini divenuti genitori dire che avere un figlio cambia la vita e non vi nascondo che queste parole mi facevano avvertire un po' di fastidio e molto timore, ma adesso che sta succedendo a me e vedo la trasformazione in atto, mi rendo conto che tutto avviene così naturalmente e che intraprendendo questo viaggio vuoi soltanto portarlo a compimento per poi vivere la tua nuova dimensione in quella nuova destinazione dove scenderai dal treno con un bagaglio magicamente arricchito durante il viaggio.

Purtroppo ho perso alcuni treni nella mia vita, capita, ma devo dire sinceramente che quei pochi perduti li rimpiango tanto e per un motivo soprattutto...è dipeso da me averli perduti...dovevo essere più tenace, crederci di più e sarebbero stati i miei, ma queste dolorose esperienze fatte mi hanno fatto comprendere che ciò che si vuole fortemente, ciò che si sogna lo si deve ottenere e non avrei mai voluto un giorno dicendo addio al mondo avere il rimpianto di non aver vissuto questa grande gioia per causa mia, quindi ho atteso con pazienza, con determinazione e credo giungendo sin qui.

Così con qualche anno in più, i piedi gonfi, qualche botta si sonno di troppo, un po' di stanchezza e l'ansia di arrivare, eccomi qui con le mani appoggiate sul ventre ed il naso in su rivolto verso il cielo meraviglioso sopra di noi che osservo instancabilmente dal mio finestrino...aspettare l'arrivo.

Una stagione l'autunno...un gradito regalo

2010-11-04T23:41:00.001+01:00

In questa dolce stagione i frutti che la terra ci offre sono tanti, buoni e con una loro personalità come queste mele cotogne, da mangiare cotte considerando la durezza della loro polpa.

Qui nella mia terra con questi frutti si prepara la cotognata, una sorta di gelatina che si fa solidificare in stampi dal sapore unico e dalla consistenza appagante ad ogni morso.

Queste due mele mi sono state regalate dal mio fruttivendolo di fiducia al quale le avevo chieste nei giorni scorsi ed è stato veramente un dono gradito!

Aspetterò un paio di giorni affinché maturino un altro po' per poi cuocerle insieme allo zucchero e alla cannella per ottenere una sorta di marmellata da mangiare con il cucchiaino da dessert...buona! :)

A presto! :)